Tuesday, September 30, 2014
अच्छे दिन आ गये
जो पढ़ सके न खुद, किताब मांग रहे है,
खुद रख न पाए, वे हिसाब मांग रहे है।
जो कर सके न साठ साल में कोई विकास देश का, वे सौ दिनों में जवाब मांग रहे है।
आज गधे गुलाब मांग रहे है, चोर लुटेरे इन्साफ मांग रहे है।
जो लुटते रहे देश को 60 सालों तक,
सुना है आज वो 1OO दिन का हिसाब मांग रहे है?
जब 3 महीनो में पेट्रोल की कीमते 7 रुपये तक कम हो जाये,
जब 3 महीनो में डॉलर 68 से 60 हो जाये,
जब 3 महीनो में सब्जियों की कीमते कम हो जाये,
जब 3 महीनो में सिलिंडर की कीमते कम हो जाये,
जब 3 महीनो में बुलेट ट्रैन भारत में चलाये जाने को सरकार की हरी झंडी मिल जाये,
जब 3 महीनो में सभी सरकारी कर्मचारी समय पर ऑफिस पहुचने लग जाये,
जब 3 महीनो में काले धन वापसी पर कमिटी बन जाये,
जब 3 महीनो में पाकिस्तान को एक करारा जवाब दे दिया जाए,
जब 3 महीनो में भारत के सभी पडोसी मुल्को से रिश्ते सुधरने लग जाये,
जब 3 महीनो में हमारी हिन्दू नगरी काशी को स्मार्ट सिटी बनाने जैसा प्रोजेक्ट पास हो जाये,
जब 3 महीनो में विकास दर 2 साल में सबसे ज्यादा हो जाये,
जब हर गरीबो के उठान के लिए जान धन योजना पास हो जाये.
जब इराक से हजारो भारतीयों को सही सलामत वतन वापसी हो जाये!
तो भाई अछे दिन कैसे नहीं आये???
वो रस्सी आज भी संग्रहालय में है जिस्से गांधी बकरी बांधा करते थे
किन्तु वो रस्सी कहां है जिस पे भगत सिंह, सुखदेव और राजगुरु हसते हुए झूले थे?
हालात-ए-मुल्क देख के रोया न गया,
कोशिश तो की पर मूंह ढक के सोया न गया
देश मेरा क्या बाजार हो गया है ...
पकड़ता हु तिरंगा तो लोग पूछते है कितने का है...
वर्षों बाद एक नेता को माँ गंगा की आरती करते देखा है,
वरना अब तक एक परिवार की समाधियों पर फूल चढ़ते देखा है।
वर्षों बाद एक नेता को अपनी मातृभाषा में बोलते देखा है,
वरना अब तक रटी रटाई अंग्रेजी बोलते देखा है।
वर्षों बाद एक नेता को Statue Of Unity बनाते देखा है,
वरना अब तक एक परिवार की मूर्तियां बनते देखा है।
वर्षों बाद एक नेता को संसद की माटी चूमते देखा है,
वरना अब तक इटैलियन सैंडिल चाटते देखा है।
वर्षों बाद एक नेता को देश के लिए रोते देखा है,
वरना अब तक "मेरे पति को मार दिया" कह कर वोटों की भीख मांगते देखा है।
पाकिस्तान को घबराते देखा है,
अमेरिका को झुकते देखा है।
इतने वर्षों बाद भारत माँ को खुलकर मुस्कुराते देखा है।
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दोस्तों हर हिंदुस्तानी सेे शेयर करे
Proud to be a Good Indian
Monday, September 29, 2014
Girl having a peg
Boy: tum ladki hokar bhi daru piti ho🍷
Awesome reply by girl: to kya 2-4 peg k liye gender change karwau
TOI
टाइम्स ऑफ़ इंडिया एक बहुत अच्छा न्यूज़ पेपर है, फ्रंट पेज पर समोसा रख दो तो चौथे पेज तक सारा तेल सोख लेता है।
बैंक छुट्टिया
कृपया ध्यान दें:: अति महत्वपूर्ण सूचना::-
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आप सभी मित्रों को जानकारी दी जा रही है क़ि दिनांक 30 सितंबर 2014 से लगातार 6 अक्टूबर 2014 तक सभी बैंक बंद रहेंगे।। अतः आप सभी से अनुरोध है क़ि बैंक के सभी जरुरी कार्य आप 30 सितंबर के पहले-2 निपटा लें।।
30 सितंबर- अर्धवार्षिक लेखाबंदी
1 अक्टूबर- बैंक होलीडे
2 अक्टूबर- गांधी जयंती
3 अक्टूबर- दशहरा
4 अक्टूबर- सिर्फ 3 घंटे(आधे दिन) बैंक खुलेगा
5 अक्टूबर- रविवार
6 अक्टूबर- बकरीद
अतः जल्द से जल्द अपने बैंक के समस्त कार्य निपटा लें।। जनहित में सूचना शेयर करें।।
Diwali crackers
Whatsapp ka abhi tak ka sabse visfotak sms..
Is message me jo blue line hai usko click karke open karo, Fir jo pic aae us per kahi bhi touch karo, Its magic, Touch anywhere on the screen to see
Touch anywhere on the screen
Awesome
Dekho china ka kamal
Bane or Boon
Bus and lightening..
A bus full of passengers was traveling while suddenly the weather changed and there was a huge downpour and lightening all around.
They could see that the lightening would appear to come towards the bus and then go elsewhere.
After 2 or 3 instances, the driver stopped the bus about fifty feet away from a tree and said -
"We have somebody in the bus whose death is a certainty today.
Because of that person everybody else will also get killed.
I want each person to go one-by-one and touch the tree trunk and come back. Whom so ever death is certain will get caught up by the lightening and will die.
But everybody else will be saved".
They had to force the 1st person to go and touch the tree and come back.
He reluctantly got down from the bus and went and touched the tree.
His heart leaped with joy when nothing happened and he was still alive.
This continued for rest of the passengers who were all relieved when they touched the tree and nothing happened.
When the last passengers turn came, everybody looked at him with accusing eyes.
This passenger was also very afraid and reluctant.
Everybody forced him to get down and go and touch the tree.
With a fear of death, the last passenger walked to the tree and touched it.
There was a huge sound of thunder and the lightening came down and hit the bus - yes the lightening hit the bus, and killed each and every passenger inside the bus.
It was because of the presence of this last passenger that earlier, the entire bus was safe and the lightening could not strike the bus.
Sometimes we try to take credit for our achievements, but this could also be because of a person right next to us.
Look around you -
Probably someone is there around you, in the form of Parents, spouse,children, siblings, friends, etc, who are saving you
From harm!
Think About it..
Sunday, September 28, 2014
Engineers
We Build the world(Civil)
We create the magic(CS/IT)
We move the world(Mech/Auto)
We give power to the world (EEE)
We Connect the world n make it
smaller (EC/TC).....
... We are the World and it's creators
coz
Scientists Invent d world that
already exists...
But ENGINEERS create d world dat
never existed...
Proud to be an Engineer...
Wishing a very very HAPPY
ENGINEERS DAY..🔧🔩✒📐📏📒📔🔬🔭
Amazing speech on Kashmir
An indigenious example of speech and politics occurred recently in the United Nations Assembly that made the world community smile.
A representative from India began:
"Before begining my speech I want to tell you a very very old story about Rishi kashyap of kashmir, after whom kashmir is named.
When he found a beautiful lake,
he thought-"What a good opportunity 2 have a bath",
He removed his clothes, put them aside on the rock and entered d water.
When he got out and wanted to dress, his clothes had vanished.
A Pakistani had stolen them!
The Pakistani representative in Assembly jumped up furiously n shouted:
what r u talking about? The Pakistanis weren't there then.
Indian representative smiled and said,
"And now that we have made that clear, i'll begin my speech.
"And they say Kashmir belongs to them".
Everybody laughed.
Being an Indian I simply love this msg.. SHARE it with your friends
एक प्यार ऐसा भी
पप्पू का प्यार!
दस वर्षीय पप्पू और उसके पड़ोस में रहने
वाली नौ-वर्षीय चिंकी को साथ-साथ
खेलते हुए यह एहसास हो जाता है कि वे एक-
दूसरे से बेहद प्यार करते हैं, और उन्हें शादी कर
लेनी चाहिए।
पप्पू चिंकी के पिता के पास पहुंच गया, और
हिम्मत जुटाकर बोला, "अंकल, मैं और
आपकी बेटी चिंकी एक-दूसरे से प्यार करते हैं,
और मैं आपसे शादी के लिए उसका हाथ
मांगने आया हूं।"
चिंकी के पिता को नन्हे शरारती पप्पू
की हरकत बेहद प्यारी लगी, और वह डांटने के
बजाए मुस्कुराते हुए उससे से पूछते हैं, "यार, तुम
अभी सिर्फ 10 साल के हो, और तुम्हारे
पास घर भी नहीं है... तुम और चिंकी रहोगे
कहां?"
पप्पू तपाक से बोला, "चिंकी के कमरे में,
क्योंकि वह मेरे कमरे से बड़ा है, और वहां हम
दोनों के लिए ज़्यादा जगह है।"
चिंकी के पिता को अब भी पप्पू की इस
मासूमियत पर प्यार आता है, और वह फिर
पूछते हैं, "ठीक है, लेकिन तुम लोग गुज़ारा कैसे
चलाओगे, आखिर इस उम्र में तुम्हें
नौकरी तो मिल नहीं सकती?"
पप्पू फिर बहुत शांत स्वर में जवाब देता है,
"हमारा जेबखर्च है न उसे 50 रुपये
प्रति सप्ताह मिलता है, और मुझे 100 रुपये
प्रति सप्ताह, इस हिसाब से हम दोनों के
लगभग 600 रुपये हर महीने मिल जाता है,
जो हमारी ज़रूरतों के लिए काफी रहेगा।"
चिंकी के पिता इस बात से भौंचक्के रह जाते
हैं, कि पप्पू ने इस विषय पर इतनी गंभीरता से,
और इतनी आगे तक सोच रखा है सो, वह
सोचने लगते हैं कि ऐसा क्या कहें कि पप्पू
को जवाब न सूझे, और उसे इस उम्र में चिंकी से
शादी न करने के लिए समझाया जा सके कुछ
देर बाद वह फिर मुस्कुराते हुए पप्पू से सवाल
करते हैं, "यह बहुत अच्छी बात है बेटे कि तुमने
इतनी अच्छी तरह सब प्लान किया हुआ है,
लेकिन यह बताओ, कि अगर तुम दोनों के बच्चे
हो गए, तो क्या यह जेबखर्च कम
नहीं पड़ेगा?"
पप्पू ने इस बार भी तपाक से जवाब दिया,
"अंकल, हम बेवकूफ नहीं हैं... जब आज तक
नहीं होने दिए, तो आगे भी रोक लेंगे।"
चिंकी के पापा आज तक कोमा में हैं और
घरवालों को इसकी वजह तक नही पता।
Awesome bhojpuri girls
Various responses when Boy touches girl's face wid rose...
English girl- Darling... u r so naughty.
Hindu girl- ohh ho. ... kya kar rahe ho.
Punjabi girl- Tussi bade romantic ho.
Bhojpuri girl- Ankhiya ma bhok debe ka re harami
Admin ka khauf
Beti: Maa Gaon mein Group wale aaye hain
Maa: andar aaja inki niyat bahut kharab hoti hai
Beti: Maa Admin sahab bhi hain
Maa: to bakri ko bhi andar le aa.
Kind barber
There was a good old barber in Bangalore. One day a florist goes to him for a haircut. After the cut, he goes to pay the barber and the barber replies:
I am sorry, I cannot accept money from you; I am doing a Community Service. Florist is happy and leaves the shop.
The next morning when the Barber goes to open his shop, there is a "Thank You" Card and a dozen roses waiting at his door.
A Confectioner goes for a haircut and he also goes to pay the barber he again refuses to take the money. The Confectioner is happy and leaves the shop.
The next morning when the Barber goes to open his shop, there is another "Thank you" Card and a dozen Cakes waiting at his door.
A Software Engineer goes for a haircut and he also goes to pay the barber again refuses the money saying that it was a community service.
The next morning when the Barber goes to open his shop, guess what he finds there......
Scroll down for answer... . . . . . . .. . . . ....
(Believe me it's worth it!!!!!!!!!!)
..
..
..
..
..
A Dozen Software engineers waitinga free haircut... with Printouts of forwarded mail mentioning about free haircut.
Your eyes
A beautiful, sexy, good looking lady was sitting next to a guy in a plane.
The lady said to him 'Can you help me remove something from my boobs please?'
The exciting young man replied, 'Wow! It will be my pleasure. So what is it?'
"Teri Aankhen"
😠😂👀
Boring PJ
Wah wah
If 'muuaah' is a Kiss..:* Then... . . . . . . . . . . . 'Kalmuuaah' is promise to kiss tomorrow...!!
No Claps plzzz...!!☺
I hate publicity....✋.
I m the best.
I can prove it.
I can put Coffee in coffee cup.Can you put world in World Cup?
OK 1 more
I can send my Address on your Mobile.
Can you send your Mobile on my Address?
Nahi..Ok OK
I can eat Cream Biscuits with Cream.
Can you eat Tiger Biscuit with tiger?
Kaha na only I m the Best...
Ab apne naam se sab ko mat 4ward Karna,Kyoki isse sachai nai badal jayegi.🌲🌳🌳
Dost kaminey hone chaahiye;
Co-operative to Banks bhi hote hai.😛😋
Becoz of Global Warming........
Our Next generation will not b able to see Tigers !!!!
.
.
.
.
Toh
Hum kya kare?
Humne bhi to Dinosaur nahi dekha hai.
Kabhi Shikayat ki kya?
Only 940 girls are left for every 1000 boys
in
India .........
SAVE GIRLS !!!
..
we can save the tigers later....
.
Bike pe piche ladki chahiye ya tiger ??
.
.
choice is yours....
Janhit Mein Jaari.... bachao Naari..!!
Ghor Kalyug
Teacher: Who was Akbar ?
Boy: Akbar was Gay.
Teacher:- What, Are you mad ? Why did you say that?
Boy:- We have heard Laila - Majnu , Heer -Ranjha , Soni- Mahival ,Romeo-Juliet
But Only
Akbar - Birbal !
Teacher diedBilkul Latest ......
Sidha Hospital se ...........
...................................................................
Kareena ko ladka hua, Bilkul kaala.🌚
Saif ne kaha: Tu gori🌝, Main gora🌝 ladka kaise kala...🌚?
Kareena Replied :::
Tu Hot , Main Hot ... Jal Gaya Saala...😋...
Nice message
प्रत्येक लाइन गहराई से पढ़े-
✅ गरीब दूर तक चलता है..... खाना खाने के लिए......।
✅ अमीर मीलों चलता है..... खाना पचाने के लिए......।
✅ किसी के पास खाने के लिए..... एक वक्त की रोटी नहीं है.....
✅ किसी के पास खाने के लिए..... वक्त नहीं है.....।
✅ कोई लाचार है.... इसलिए बीमार है....।
✅ कोई बीमार है.... इसलिए लाचार है....।
✅ कोई अपनों के लिए.... रोटी छोड़ देता है...।
✅ कोई रोटी के लिए..... अपनों को छोड़ देते है....।
✅ ये दुनिया भी कितनी निराळी है। कभी वक्त मिले तो सोचना....
✅ कभी छोटी सी चोट लगने पर रोते थे.... आज दिल टूट जाने पर भी संभल जाते है।
✅ पहले हम दोस्तों के साथ रहते थे... आज दोस्तों की यादों में रहते है...।
✅ पहले लड़ना मनाना रोज का काम था.... आज एक बार लड़ते है, तो रिश्ते खो जाते है।
✅ सच में जिन्दगी ने बहुत कुछ सीखा दिया, जाने कब हमकों इतना बड़ा बना दिया।
जिंदगी बहुत कम है, प्यार से जियो
रोज सिर्फ इतना करो -
🔺गम को "Delete"
🔺खुशी को "Save"
🔺रिश्तोँ को "Recharge"
🔺दोस्ती को "Download"
🔺दुश्मनी को "Erase"
🔺सच को "Broadcast"
🔺झूठ को "Switch Off"
🔺टेँशन को "Not Reachable"
🔺प्यार को "Incoming"
🔺नफरत को "Outgoing"
🔺हँसी को "Inbox"
🔺आंसुओँ को "Outbox"
🔺गुस्से को "Hold"
🔺मुस्कान को "Send"
🔺हेल्प को "OK"
🔺दिल को करो "Vibrate"
फिर देखो जिँदगी का
🔺"RINGTONE" कितना प्यारा बजता है!
Watsapp: Metro vs UP
English chating on whatsapp between bf & gf of
Metro Cities...
Boy : Hello
Girl : Hello
Boy : Whats up baby ??
Girl : Nothing much.
Boy : What about your dinner?
Girl : Its over honey, I had pizza.
Boy : Baby its very bad for health,
eat sumthing hygenic.
Girl : Ok sweetheart. As you wish.
Boy : Ok bye sweety.
Girl : Bye honey. Take Care.
Boy : You too.
-----------------
Now chating between UP के bf &
gf....
लड़का :का हो
लडकी : बोला
लडका : का होत हव ?
लडकी : कुच्छो नाही।
लडका : खाना खाय लेलू ?
लडकी : खाय लेली .
लडका : का का खईलू
लडकी :रोटी सब्जी .
लडका : ज्यादा मत खायल करली मोटा जईबू
लडकी :तोहरे बाप का खाइ ला कारे???
लडका : मर जो पापिन
लडकी : तू मर जो पापि अब करिए फ़ोन
बाऊ के दे देब।
दुनिया पीतल की
पीढियां खप गई
पता लगाते लगाते
कि दुनिया किस मिट्टी
की बनी है।
.
.
.
और एक मोहतरमा ने
एक मिनट मे बता दिया।।
.
ये दुनिया पीतल की......
Cricket puzzle
A question for all cricket lovers and friends. .!!How many runs a single player can score in One day match (50 overs/ 300 balls)...No 'no balls', no wides, no extras, no over throws...So how much runs he can score max???this quetion came in CSAT and 99% people answered it wrong..Clue: the answer is not 1800.
Temple Puzzle
A man starts frm his house with some money to visit four temples.
1. As soon as he enters temple 1 his money gets doubled. He donates 100 rs nd moves.
2. At temple 2 again his money is doubled and he donates 100 rs.
3. His money is doubled again at temple 3 and he donates 100 rs.
4. At temple 4 again his money gets doubled. He donates 100 rs. again and returns home empty handed.
How much money he had when he started from his house???
This is a challenge for all the masterminds.... lets c who crack this.
जू
🐆
अचानक बहुत से पति अपनी पत्नी को
शेर दिखाने जू ले के जा रहे हैं
भगवान् जानता है उनके दिमाग में क्या चल रहा है
ICC Cricket World Cup 2015 Schedule
ICC Cricket World Cup 2015 Schedule:
14_02_2015_Sri vs Nz
14_02_2015_Eng vs Aus
15_02_2015_Sa vs Zim
15_02_2015_Pak vs Ind🇮🇳
16_02_2015_Wi vs Ire
17_02_2015_Nz vs Q3
18_02_2015_Ban vs Q2
19_02_2015_Zim vs Q4
20_02_2015_Eng vs Nz
21_02_2015_Pak vs Wi
21_02_2015_Aus us Ban
22_02_2015_Sri vs Q2
22_02_2015_Sa vs Ind🇮🇳
23_02_2015_Eng vs Q3
24_02_2015_Wi vs Zim
25_02_2015_Ire vs Q4
26_02_2015_Q2 vs Q3
26_02_2015_Sri vs Ban
27_02_2015_Sa vs Wi
28_02_2015_Ind 🇮🇳vs Q4
28_02_2015_Aus vs Nz
01_03_2015_Eng vs Sri
01_03_2015_Pak vs Zim
03_03_2015_Sa vs Ire
04_03_2015_Pak vs Q4
04_03_2015_Aus vs Q2
05_03_2015_Ban vs Q3
06_03_2015_Ind 🇮🇳vs Wi
07_03_2015_Pak vs Sa
07_03_2015_Zim vs Ire
08_03_2015_Nz vs Q2
08_03_2015_Aus vs Sri
09_03_2015_Eng vs Ban
10_03_2015_Ind🇮🇳 vs Ire
11_03_2015_Sri vs Q3
12_03_2015_Sa vs Q4
13_03_2015_Ban vs Nz
13_03_2015_Eng vs Q2
14_03_2015_Ind🇮🇳 vs Zim
14_03_2015_Aus vs Q3
15_03_2015_Wi vs Q4
15_03_2015_Pak vs Ire
18_03_2015_1st Quatar Final:
19_03_2015_2nd Quatar Final:
20_03_2015_3rd Quatar Final:
21_03_2015_4th Quatar Final:
24_03_2015_1st Semi Final:
26_03_2015_2nd Semi Final:
29_03_2015_BiG Final
नानवेज की मूसीबत
नौ दिन तक....
जय दुर्गा......
जय दुर्गा......
जय दुर्गा......
और..
दसवें दिन से........
दे मुर्गा...🐓
दे मुर्गा.........🐓
दे मुर्गा.....🐓
The pursuit of happiness
Look at these happy faces
😆
And look at these sad faces
Did you notice that all happy faces have closed eyes !
And on the other hand , all sad or angry faces have open eyes !
Dis is life , close ur eyes & ignore all negative things to live happy
Yuo konw waht is Rael Reltionship?
I m gving yuo an exmpl : Jsut c tihs msg. Evrey splleing of tihs msg is wrnog. Bt sitll yuo can raed it wihtuot ayn mistake. if u wnat true Raleti0nship; jsut ignoer mistaeks of otheres.. and understand them.....!!
Keep smiling....
Thursday, September 25, 2014
दारू के झटके
दारू पीने वालों के मजेदार झटके................
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1.एक शराबी दारू पी पी कर मर गया
लेकिन उसकी दारू के प्रति श्रद्धा तो देखो
वो मर के भी यह कह गया ...
शराब तो ठीक थी! पर मेरा लिवर ही कमज़ोर निकला
.....................................
2.एक शराबी साधू से टकरा गया तो साधू बोला: अरv े मूर्ख, मैं तुझे श्राप देता हूं
शराबी: बाबाजी रुको, मुझे गिलास ले आने दो।
....................................
3.उपदेशक: अगर गधे को शराब और पानी दोनों पीने को दिये जाये तो गधा क्या पियेगा
शराबी: जाहिर है पानी पियेगा
उपदेशक: क्यों?
शराबी: क्योंकि वो गधा है।
................................................
4.शराबी को शुद्ध दारू पीता देख अमेरिकन बोला- पानी तो मिला लो।
शराबी- हम इंडियन हैं इतना पानी तो दारू देख के ही मुंह में आ जाता है।
............................
5.पुलिस (शराबी से)- रात के 1 बजे तुम कहां जा रहे हो?
शराबी (पुलिस से)- मैं शराब पीने के दुष्परिणाम पर भाषण सुनने जा रहा हूं।
पुलिस (शराबी से)-इतनी रात मैं तुम्हे कौन भाषण देगा?
शराबी- मेरी बीवी।
......................
6.एक शराबी एयरपोर्ट के बाहर खड़ा था। एक वर्दीधारी युवक उधर से गुजरा। शराबी ने उससे कहा एक टैक्सी ले आओ।
युवक - मैं पायलट हूं, टैक्सी ड्राइवर नही।
शराबी- नाराज क्यों होते हो भाई? तो एक हवाई जहाज ले आओ।
.........................
7.शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है.
.........................
8.पंजाबी शादी की पार्टी में डीजे ने पूछा- कब तक बजाना है?
मेजबान- 8-10 पैग तक बजा लो, उसके बाद तो ये सब जनरेटर की आवाज पर भी नाच लेंगें।
.......................
9.शराबी दरवाजे पे दस्तक देता है? उसकी बीवी दरवाजा खोलती है ।
शराबी-कौन हैं आप? बीवी- मुझे भूल गए।
शराबी - नशा हर गम को भुला देता है बहन
...................
10. पियक्कड़ों ने दारू पीके एक टैक्सी रोकी और कहा- चल।
टैक्सी चालक ने गाड़ी शूरू की और फिर बंद कर दी
बोला- ये लो साब हम पहुँच गए
पहले ने उसे पैसे दे दिए
दूसरे ने बोला... धन्यवाद
तीसरे ने एक थप्पड़ दिया और बोला- आराम से चलाया कर ...मरवा देता आज.
............................
11.एक शराबी लेट कर गाने गा रहा था .. 2-3 गाने गा कर वो उलटा लेटकर गाने लगा..
दूसरा शराबी: यार उलटा लेट कर गाने क्यूं गाने लगा।
शराबी: Pehle साइड A थी अब B बी साइड है।
................................
12.एक शराबी आंखें दान करने गया, काउंटर क्लर्क ने कहा, कुछ कहना चाहते हो?
शराबी - जिसे लगाओ उसे बता देना कि दो घूंट बाद खुलती है।
Cricket vs MOM
This is what Modi said on success of Mars insertion hope people in India honor this, "when our cricketers win a tournament the entire country celebrates. What the scientists have achieve today is much greater than that. Take 5-10 mins today in school, colleges, at work and celebrate their success. The scientists deserve it more than cricketers" We in USA are celebrating this event at 11:30 PM at night. So pass this message on whatsapp to everyone and show the pride of being an Indian . Show respect to scientists who have created a history . India is the first country in the world to succeed on first attempt. Hope this message gets forwarded to all and everyone in your whatsapp list.
Wednesday, September 24, 2014
मंगल पे केंट
मंगलयान ने जैसे ही मंगल की कक्षा में प्रवेश किया और पानी की खोज में निकला, उसे वहां एक बोर्ड मिला "केंट आरो का पानी ही पीयें : हेमा मालिनी
Mission on Mars
Some interesting facts of MOM...The Mars Mission
1. INDIA becomes the first country in the world to do so in its maiden attempt, leaving behind US, Europe and Russia.
2. INDIA becomes the only Asian country in the world so far to successfully accomplish this mission , not even China.
3. INDIA completes this mission in just 450 crores, 1/10th of the cost incurred by NASA for similar Misson 'Maven'.
4. It's less than the cost of many of the Hollywood movies.
5. This mission has been executed without any association with any foreign country. ..its completely indigenous.
6. The spacecraft has travelled more than 650 crore kilometres in around 300 days to complete this journey.
🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳
Share to the maximum. ..its much more prestigious than any world cup or any other achievement....👏👏👏
🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳🇮🇳
Reaction after India's Mars mission
Reaction after india's succesful mars mission:-
Alia bhatt = Ab 'MARS' wali chocolate aur bhi sasti ho jayegi..
Rahul gandhi = Mein mars se chunav ladunga...
Priyanka Gandhi = We should change the name of mars to Rajiv Gandhi Lal Grah..
Anil ambani = my ipl team cricketers will be from MARS. i will name it after my wife's name
"MARS TINA HOTTERS".
Sonia Gandhi = Martians should be declared as Minorities...
Kejriwal = It is illegal step by Modi's government to conquer mars. Hum MARS par dharna karenge..
Geelani = We want Mars free from India...
Chidambaram = Mars is a Special Economic Zone area. It Should be given to Robert Vadra..
Akhilesh yadav = Mars par Uttar pradesh se jyaada balaatkaar hote hai. Hamar media naahi batavat hai..
And the best statement comes from pakistan
Bilawal Bhutto = Hum Mars ka ek ek inch bharat se le lawange ....
Tuesday, September 23, 2014
PSU Jokes
Congrats...
Talks with pay commission succesful,
Govt agrees to 8 demands for PSU's
Declares pay revision with increase of 22% on basic pay w.e.f
01-10-2012.
Holiday on Saturday for all employees including projects,
Allowance of Rs.250 per hour for all executives over staying.
LTC abroad approved for all executives from E5 & above.
Medical aid modified
minimum pension of Rs 50000/- introduced.
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For more such JOKES SMS
'PSU' to 55555...
Befkuf bhutto
hum bhartiya, train me kisi ko seat tak to dete nahi, aur ye befkuf kashmir lene ki baat karta h.
Killerrr Shayari's
Killerrr Shayari's
1.ना जान ना पहचान, तु मेरा मेहमान...,
... And the award goes to A.R.Rehman..I
2.किसी को ना थी मेरे प्यार की खबर,
किसी को ना थी मेरे प्यार की खबर..,
... Diagram गलत हो गया, Rubber दे Rubber..।
3.तेरी अदाओं पे मैं वारी - वारी..,
Dial 139 for Railway enquiry...।
4.ना जीने की आरजू ,ना मरने का खौफ..,
The number you are trying is currently switch off..।
5.अपने गमो को बस दिल में दबा लो...,
नया गोदरेज powder Hair dye,
बस काटो, घोलो और लगा लो...।
6.यूं खामोश रहकर तडपेगी कब तक..,
Cameraman प्रफुल्ल के साथ दीपक चौरसिया AAJ TAK..।
7.महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू..,
महंगाई के इस दौर में करना पढता है अपने खर्चे पर काबू...
एक चुटकी सिंदूर की कीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू...।
8.मैं हूँ यहाँ तु है वहां..,
मैं हूँ यहाँ तु है वहां...
LIFEBUOY हैं जहां, तंदुरुस्ती है वहां ...।
9.Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना..,
Blood donate करने से पहले हमेशा उसका Group जांचना...
बसंती इन कुत्तों के सामने मत नाचना..।
10.यशोमती मैया से बोले नंदलाला...
यशोमती मैया से बोले नंदलाला...
TATA SKY लगा डाला ,तो Life झींगालाला..।
11.रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच..,
रोमियो ने जूलियट से कहा एक सच...
असली मसाले सच-सच,
MDH... MDH... ।
12.नाच मेरी बुलबुल तुझे पैसा मिलेगा..,
नाच मेरी बुलबुल तुझे पैसा मिलेगा..
हम C.I.D.से है,
कोई अपनी जगह से नहीं हिलेगा
Realist person
A negative person sees the glass of water half empty. A positive person sees it half full.
But
a realistic person adds 60 ml whiskey with 3 cubes of ice to it and says..cheers!!🍻 😜👍👍
Bhaiya jee PAN details
This is the best so far:
UP Bhaiya filling application form
Q: Enter your Name
Bhaiya: Gajendra Tiwari
Q: Provide your PAN Details
Bhaiya: 120/300, Banarasi, halka Chuna, double Kattha, navratan kivam , Kachi pakki Supari, long - ilaychi aur tanik hari patti .😜
Sunday, September 21, 2014
Screw with Admin
"अपना Group admin सुबह-सुबह बस से
जा रहा था.
.
उसके बगल वाली सीट पर एक महिला अपने
बच्चे के
साथ बैठी हुई थी
.
महिला के हाथ में टिफिन था जिसमे
हलवा रखा हुआ
था.
.
वह बच्चे को हलवा खिलाने की कोशिश कर
रही थी पर
बच्चा खाना नहीं चाहता था, नखरे
कर
रहा था. महिला बार-बार बच्चे से कह
रही थी :
बेटा, जल्दी से हलवा खा लो नहीं तो मैं
इसे बगल में
बैठे अंकल को दे दूँगी.
.
बच्चे को शायद भूख नहीं थी इसलिए वह
टिफिन
की तरफ देख भी नहीं रहा था.
.
महिला बार-बार वही बात
दोहरा रही थी :
जल्दी से खा लो वरना हलवा अंकल को दे
दूंगी..
जब काफी देर हो गई तो
Admin bola - बहनजी,
आपको जो फैसला करना है,
जल्दी कीजिए .. आपके
हलवे के चक्कर में मैं 4 स्टॉप आगे आ गया हूँ !!!
HAPPY ADMIN DAY
😆 bus has k dusre group k admin ko chipka dena.
Bhojpuri anuvaad
अध्यापक - छात्र से -
भोजपुरी में अनुवाद करो ?-
दिल के टुकड़े टुकड़े कर के मुस्कुरा के चल दिए.......
छात्र:- करेजवा के बुकनी बुकनी कर के दात चियार के चल देहलू...
Wednesday, September 17, 2014
Mechanic vs. Surgeon
A beautiful STORY...
A mechanic was removing the engine parts from a motorcycle when he saw a famous heart surgeon in his shop..
He went to him & said.. "Look at this engine... I opened its heart, took the valves out, repaired and put them back"...
So why do I get such a small salary? and u get huge sums....!
The doctor smiled at the mechanic and came close to his ear and said....
"Try the same when the engine is running."👌👏.
Classic!
Sunday, September 14, 2014
Friday, September 12, 2014
Whatsapp disease
The Whatsappia disease!!😂😏✌
1) Waking up in the morning and the first thing you do is check your WhatsApp!😎
2) Checking peoples "last seen" and judging at what time do they sleep/wake up!😜
3) Stalking peoples status and wishing that you could have the same one!😉
4) Checking out a friends profile picture for a rather long time!😳
5) Continuously checking a persons "last seen" if he/she hasn't yet replied!😅
6) Checking who's online on your list so that you can chat with them!😌
7) Trying to figure out who's texting whom!😏
8) Wanting to block your own "last seen" but wanting to be able to see others "last seen"!😁
9) Wondering how a person is perpetually online!!!😱
10) Randomly waking up at night and going online to boost your "last seen"!😂
Don't laugh alone... Share it with others if you have at least few of the symptoms!
😄😉😝😜😅😂😆😏😋
IPhone vs Bangkok
Apple iPhone6 in India
Approx Rs.65k.
Other option
Bangkok return ticket: 21k
Stay:10k
Massage:3K
Shopping: 14k
Savings: 17K
Come back to India and buy any Xiaomi mi3, MOTO G, Asus Zenfone 5, Micromax Nitro, Sony C, Nokia 720,
You still have 4k left for 2 bottles of Jack Daniels at Mumbai Duty Free 😎
IPhone 6 or Kidney
ACP Pradyuman : Laash mein se kidney gayab hai..Iska matlab samjhe Daya?
Daya : Kya sir?
ACP: Marne se pehle zaroor isne iPhone 6 kharida hoga..
Tuesday, September 9, 2014
निर्मल बाबा को उंगली
निर्मल बाबा एक दिन बाबा दरबार में बैठे थे और भक्त अपनी दुखभरी कहानियाँ सुनाकर बाबासे सलाह मांग रहे थे ।
पप्पू : " बाबा की जय हो एक । बाबा मुझे कोई रास्ता दिखाओ , मेरी शादी तय नहीं हो रही , आपकी शरण में आया हूँ ।"
निर्मल बाबा: " आप काम क्या करते हो ?"
पप्पू : " शादी होने के लिए कौनसा काम करना उचित रहेगा ? "
बाबा - " तुम मिठाई की दूकान खोल लो। "
पप्पू - " बाबा , वो तो ३० सालों से खुली हुई है, मेरे पिताजी की मिठाई की ही दुकान है ।"
बाबा : " शनिवार को सुबह ९ बजे दुकान खोला करो ।"
पप्पू - "शनि मंदिर के बगल में ही मेरी दूकान है और मैं रोज ९ बजे ही खोलता हूँ ।"
बाबा : " काले रंग के कुत्ते को मिठाई खिलाया करो ।"
पप्पू - " मेरे घर दो काले कुत्ते ही है, टोनी और बंटी . सुबह शाम मिठाई खिलाता हूँ ।"
बाबा : " सोमवार को शिवमंदिर जाया करो ।"
पप्पू - " मैं केवल सोमवार ही नहीं , रोज शिवमंदिर जाता हूँ । दर्शन के बगैर मैं खाने को छूता तक नहीं ।"
बाबा : " कितने भाई बहन हो ?"
पप्पू - " बाबा आपके हिसाब से शादी तय होने के लिए कितने भाई बहन होने चाहिए ? "
बाबा - " दो भाई एक बहन होनी चाहिए । "
पप्पू - " बाबा , मेरे असल में दो भाई एक बहन ही है । प्रकाश, दीपक और मीना । "
बाबा : " दान किया करो ।"
पप्पू - "बाबा मैंने अनाथ आश्रम खोल रखा है, रोज दान करता हूँ ।"
बाबा : " एक बार बद्रीनाथ हो आओ ।"
पप्पू : " बाबा आप के हिसाब से शादी होने के लिए कितने बार बद्रीनाथ जाना जरुरी है ?"
बाबा: "जिंदगी में एक बार हो आओ ।"
पप्पू : "मैं तीन बार जा चूका हूँ ।"
बाबा - "नीले रंग की शर्ट पहना करो ।"
पप्पू - "बाबा मेरे पास सिर्फ नीले रंग के ही कुर्ते है , कल सारे धोने के लिए दिए हैं , वापस मिलेंगे तो सिर्फ वही पहनूंगा! "
बाबा शांत होकर जप करने लगते हैं ।
पप्पू " बाबा , एक बात कहूँ ?"
बाबा ; "हां जरूर, बोलो बेटा जो बोलना है ।"
पप्पू : "मैं पहले से शादी शुदा हूँ ,
और तीन बच्चों का बाप भी हूँ
इधर से गुजर रहा था ,
सोचा तुम्हे उँगली करता चलूँ।
इंडियन भाभी
बेचारी इंडियन भाभी -
धोबी - भाभी जी, कपड़ेय
निकाल कर रक्खो,
मैं थोड़ी देर में आता हु .....
-
पेपर वाला - भाभी जी,
काल आप सो रही थी,
बिना डिस्टर्ब किये
नीचेय से डाल दिया था.....
-
फ्रूट वाला - भाभी जी,
केले का साइज़ तो देखो,
जी खुश हो जायेगा....
-
इन बॅंक - भाभी जी,
सो सो के दू, चलेगा क्या..?
-
Xerox वाला - भाभी जी,
आगे-पीछे दोनो साइड से
करना है, या एक साइड से..?
-
ऑटो वाला - भाभी जी,
अंदर छोड़ दू या
बाहर ही छोड़ दू .....
-
Finally innocent लिफ्ट मॅन - भाभी जी,
कोनसा दबाउ.....
-
हंसो मत, फॉर्वर्ड करो..
Ultimate confusion
Ultimate Confusion -
she texted:
"To fir chod de na mujhe aaj hi "
and
now he is totally confused... exactly karna kya hai
😛😅🙊
Intelligent boy
One day a boy takes his GF to eat Pani Puri...
Only to check out how wide can she open her mouth
Girls interview
A boss has to interview 4 girls for a secretary
position. He asked the same question to each one of
them.
Boss: "A woman normally has lips in 2
different places. What's the difference
between the two?
First Girl: "one is hairy, the other isn't " .
Boss: "OK.. good!"
Second Girl: "one can talk but the other can't".
Boss: "that's better!"
Third Girl: "one is vertical & the other is
horizontal ".
Boss: "Hmm.. clever!"
Last Girl: "one is for me & the other is for
my Boss ".
Boss: "you are hired !!!
Sunday, September 7, 2014
Friday, September 5, 2014
मोदी का जापानियों को ट्वीट
नरेंद्र मोदी का जापानियों को ट्वीट :
日本は私の非常に深く、親密な関係でf
ある。お父さんは、私が若い頃、パン
を持ってき...こと、言っていた
हिंदी अनुवाद :
बचपन से ही जापान से मेरा बहुत गहरा और
आत्मीयता वाला रिश्ता रहा है, जब मैं
छोटा था तो पिताजी कहते थे नरेन्द्र बेटा,
जा...पान ले आ.
Blue eyes meaning
Teacher :- iska arth (meaning)
bataiye..
.
Blue Eyes Hypnotyes Teri Kardi
Hai Mainu I Swear Chhoti Dress Me
Bomb Lagdi Mainu... .
.
Student :- prasang me ye panktiya
hamari
pathya pustak "Yo Yo Honey Singh"
me sankalit kavita 'BlueEyes' se li gayi hai...
Jiske rachaita "Shree Yo Yo Honey
Singh ji" hai...
...
Is Mein kavi kehna chahate hai...
Hey Balika..! ° °
Teri neeli ankhe mujhe sammohit
karti hai..
Mujhe vishwaas hai ki...
Tu in chhoti vastro mein
Visphotak samagri k samaan lagti hai....!! <P
Loss how much?
Answer if u can
(This was asked in IAS exam!)
A very simple but confusing puzzle.
A lady buys goods worth rs.200 from a shop. (shopkeeper selling the goods with zero profit).
The lady gives him 1000 rs note. The shopkeeper gets the change from the next shop and keeps 200 for himself and returns rs.800 to d lady.
Later the shopkeeper of the next shop comes with the 1000rs note saying "duplicate" and takes his money back.
"How much LOSS did the shopkeeper face ?"
A. 200
B. 800
C. 1200
D. 1800
E. 2000
F. 1600
G. Other
Simple yet confusing n challenging.
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