Tattoo

Double century

Unlimited talktime

Two ladies got sentenced to life imprisonment.👭

They spend 14 years together in the same prison cell.

After 14 years when they are released, they step out of the prison and say to each other ...

" Chal baaki baatein phone pe karte hain "

Congress wizard

Sonia Gandhi is with the Queen of England.

Sonia: "Your Majesty, any tips you can give me to stay in power the way you have been for so long?"

"Well," said the Queen, "the most important thing is to surround yourself with intelligent people."

Sonia frowned, and then asked, "But how do I know the people around me
are intelligent?"

The Queen: "Easy; you just ask them to answer an intelligent riddle."

The Queen pushed a button on her intercom. "David Cameron, would you come in here, please?"

David Cameron walked into the room and said, "Yes, ma'am?"

The Queen smiled and said, "Answer me this please, David. Your mother and father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"

Without pausing for a moment, David Cameron answered, "That would be me, ma'am."

"Very good! Thank you, David !" said the Queen.

Then she turned to Sonia with a smile and said "See?"

Now its Sonia's turn to apply the same logic.... 

Sonia went back to India and asked Rahul..

"Rahul , answer this for me. Your mother and your father have a child. It's not your brother and it's not your sister. Who is it?"

"I'm not sure," said Rahul gandhi . "Let me get back to you on that one..."

Rahul gandhi went to his advisors and asked every one, but none could give him an answer...

Finally, he ran into Narendra Modi and asked, "Narendrabhai, can you answer this for me? Your mother and father have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"..

Narendra Modi answered, "That's easy, it's me!"..

Rahul gandhi said, "Thanks!"

Then he went to Sonia. "I did some thinking and I have the answer to that riddle. It's Narendra Modi..."😎

Sonia slapped him....
and shouted.. "No! You dumb idiot! It's David Cameron!"
.......

Happy Guru Nanak Jayanti

Happy Guru Nanak jayanti

Men's mentality

An MBA was gettin married.
3 ladies offered to marry him. He tested them by giving 50k each to spend.
1 bought new dresses and said she wantd to luk gud 4 him.
The 2nd got him few shirts & ties n perfumes and said she wanted him to luk good.
The 3rd invested money in shares. Got profit & returned him original amount, saying that she saved rest for their future.

Finally he decided 2 marry the lady who had richest father.

बनाना

उनकी गली से गुजरे तो उसकी रँगोली भी देख आए.. 

गजब का बनाती है..
हमें लगा था बस मुँह बनाना आता होगा..

काम के वक्त किस

Dog after watching Happy New Year

Meaning of Name

Someone out there either has too much spare time or is deadly at Scrabble. (Wait till you see the last one!)

1. DILIP VENGSARKAR
When you rearrange the letters:
A SPARKLING DRIVE

2. PRINCESS DIANA
When you rearrange the letters:
END IS A CAR SPIN

3. MONICA LEWINSKY
When you rearrange the letters:
NICE SILKY WOMAN

4. DORMITORY
When you rearrange the letters:
DIRTY ROOM

5. ASTRONOMER
When you rearrange the letters:
MOON STARER

6. DESPERATION
When you rearrange the letters:
A ROPE ENDS IT

7. THE EYES
When you rearrange 
THEY SEE

8. A DECIMAL POINT
When you rearrange the letters:
I M A DOT IN PLACE

AND FOR THE GRAND FINALE

MOTHER-IN-LAW
When you rearrange the letters:
WOMAN HITLER... 
Forward it quickly..
This is new in the market..
Before anybody msgs it....
😛

So creative

U can not beat this creativity::-----

Pankaj fell in love
Pankaj married
Pankaj divorced
Pankaj udaas

Sonia was walking.
Sonia slipped.
Sonia fell into the drain.
Sonia Gandhi

Sameera went to a parlor
Sameera did her hair
Sameera did her makeup
Sameera Reddy

Kangana hit the ball
Kangana took a single
Kangana did not reach the crease
Kangana Ranaut.

Hrithik buys bulb
Hrithik puts bulb in socket
Hrithik switches bulb on
hrithik roshan

Neel arms weak.
Neel joins gym.
Neel does chin-ups.
Neel Armstrong

Poonam puts Chuna
Poonam puts Kathha
Poonam puts Gulkand
Poonam puts supari
Poonam Pandey

Anil mombatti
Anil agarbatti
Anil dhoop
Anil kapoor

Umar walking on the road
Umar got kidnapped
Umar not found by family
Umar gul

Minisha purchased a cycle
Minisha started riding cycle
Minisha's height increased
Minisha lamba

William making fruit shake
William took pears
William put them in glass
William shakespeare

Mika went to studio
Mika went to recording room
Mika took the mike
Mika Singh....

Scented fart

Kejriwal muffler

दिवाली ज्ञान

रात पटाके छोड़ने पर एक ही बात पता चली 
आसमान को छूने के लिऐ रोकेट को भी  बोतल कि
जरूरत पडती है।।।।।।
।
तो फिर ईंसान कया चीज है।
🍷

बुरा ना मानो होली है कह कर,
मेरे पडोसी ने मुझ पर रंग फेंका
था ।

कल मैने भी बुरा ना मानो दिवाली है कह के,
उस पर बम फेक दिया ।😛

अब सारा मोहल्ला रात भर से मुझे ढूंढ़ रहा है।। 

निर्मल बाबा

निर्मल बाबा से एक लडके ने पूँछा-
आखिर ये सच्चा प्यार होता क्या है...
.
.
.
निर्मल बाबा (मुस्कुरा कर) -"बच्चा जब
आपकी प्रेमिका मूली के पराँठे खाकर गैस
छोडे..
.
.
और
.
.
आपको वो भी गुलाब की खुश्बू जैसी लगे
तो समझ लेना आपको सच्चा प्यार
हो गया है"।।

बदनामी का आलम

कॉलोनी में बदनामी का ये माहौल है की सारे बच्चे एक एक करके मेरे घर आकर दिवाली में रॉकेट जलाने के लिये ख़ाली बोतल माँग रहे है।
😂😂

Krishna conversation

Conversation with krishna

Me- I can't find free time. Life has become hectic.

KRISHNA : Activity gets you busy. But productivity gets you free.

Me :why has life become complicated now?

KRISHNA : Stop analyzing life. Just live it. It makes it complicated.

Me : Why are we then constantly unhappy?

KRISHNA : Worrying has become your
habit. That's why you are not happy.

Me: why do good people always suffer?

KRISHNA : Diamond cannot be polished without friction. Gold cannot be purified without fire. Good people go through trials, but don't suffer.
With that experience their life becomes better, not bitter.

Me : You mean to say such experience is useful?

KRISHNA : Yes. In every term, Experience is a hard teacher. She gives the test first and the lessons afterwards.

Me : bcos of so many problems, we don't know where we are heading…

KRISHNA : If you look outside you will not know where you are heading. Look inside. Eyes provide sight. Heart provides d way.

Me : y does failure hurt
more than moving in the right direction?

KRISHNA : Success is a measure as decided by others. Satisfaction is a measure as decided by you.

Me : In tough times, how do you stay motivated?

KRISHNA : Always look at how far you have come rather than how far you have to go. Always count your blessing, not what you are missing.

Me : What surprises you about people?

KRISHNA : When they suffer they ask, "why me?" When they prosper, they never ask "Why me?"

Me : How can I get the best out of life?

KRISHNA : Face your past without regret. Handle your present with confidence. Prepare for the future without fear.

Me : One last question. Sometimes I feel my prayers are not answered.

KRISHNA : There are no unanswered prayers.  Keep the faith and drop the fear.  Life is a mystery to solve, not a problem to resolve. Trust me. Life is wonderful if you know how to live.
Worth forwarding?

Modi vs Sonia

If you rearrange the letters
"NARENDRA MODI" ...
you get

"RARE DIAMOND"

If you rearrange the letters
"SONIA GANDHI" ...
you get

"DOSHI NAAGIN"

Is this just a coincidence...!!!

Helpless

Happy Dhanteras

Recruiting RIGHT person

HOW TO RECRUIT THE RIGHT PERSON FOR THE JOB?

Put about 100 bricks in some Particular order in a closed Room with an Open window.

Then send 2 or 3 candidates in
The room and close the door.

Leave them alone and come back
After 6 hours and then analyze
The situation.

If they are counting the
Bricks.
Put them in the accounts
Department.

If they are recounting them..
Put them in auditing ..

If they have messed up the
Whole place with the bricks.
Put them in engineering.

If they are arranging the
Bricks in some strange order.
Put them in planning.

If they are throwing the
Bricks at each other.
Put them in operations .

If they are sleeping.
Put them in security.

If they have broken the bricks
Into pieces.
Put them in information
Technology.

If they are sitting idle.
Put them in human resources.

If they say they have tried
Different combinations, yet
Not a brick has
Been moved. Put them in sales.

If they have already left for
The day.
Put them in marketing...

If they are staring out of the
Window.
Put them on strategic
Planning..

And then last but not least.
If they are talking to each
Other and not a single brick
Has been
Moved.

Congratulate them and put them
In Top management .... 😃👏😛😉

गधे और कुत्ते का मैनेजमेंट फंडा

एक रात जब
पूरी दुनिया सो रही थी,
तभी एक धोबी के घर में एक
चोर घुस आया।
धोबी गहरी नींद में सो रहा था,
लेकिन उसका कुत्ता और
गधा जाग रहे थे। कुत्ता अपने मालिक को सबक
सिखाना चाहता था, क्योंकि वह उसका ख्याल
नहीं रखता था। इसलिए वह नहीं भौंका। गधे
को चिंता होने
लगी और उसने कुत्ते से कहा कि अगर वह
नहीं भौंका तो उसे
ही कुछ करना होगा। कुत्ते ने अपना मन
नहीं बदला तो गधा ही जोर-जोर से रेंकने लगा।
गधे
का रेंकना सुनकर चोर भाग गया। धोबी उठा और गधे
को बिना वजह रेंकने के लिए पीटने लगा।
कहानी से यह शिक्षा मिलती है कि दूसरे के काम
में टांग अड़ाने
से, दूसरे के हिस्से का काम करने से कुछ भला नहीं होने वाला।
इसलिए अपने में मस्त रहें।
चलिए अब इसी कहानी को दूसरे नजरिए से
देखते हैं।
धोबी एक अव्वल दर्जे का मैनेजमेंट-कॉपरेरेट
आदमी था। उसमें
चीजों को अलग नजरिए से देखने
और अलग सोचने की क्षमता थी। उसे
यकीन था कि आधी रात
को गधे के रेंकने की जरूर कोई
वजह रही होगी। वह घर से थोड़ा बाहर
निकला और
तथ्यों की जांच-पड़ताल कर उसने पाया कि घर में चोर
घुसा था और गधा सिर्फ उसे आगाह करना चाहता था। गधे
की पहल और डच्यूटी से बढ़कर काम करने
की ललक को देखते हुए धोबी ने उसे ढेर
सारी घास दी और पसंदीदा पालतू
जानवर
बना लिया।वहीं कुत्ते की जिंदगी में
ज्यादा बदलाव नहीं आए
सिवाय इसके कि गधा अब और
उत्साह से कुत्ते का काम भी करने लगा।
सेलरी बढ़ने के समय पर कुत्ते को 8 मिले और गधे को ९
अंक। जल्द
ही कुत्ते को अहसास हुआ
कि उसकी सभी जिम्मेदारियां गधे ने
संभाल ली हैं और वह अब आराम से समय काट सकता है।
गधे पर अब अच्छा परफॉर्म करने का बोझ बढ़ गया। जल्द
ही उस पर ढेर सारा काम आ गया और वह दबाव में रहने
लगा। इससे परेशान होकर वह धोबी का घर छोड़ने
की सोचने लगा।
कहानी से अब
भी वही शिक्षा मिलती है कि दूसरे
के काम में
टांग अड़ाने से, दूसरे के हिस्से का काम करने से
आपका भला नहीं होने वाला।
इसलिए अपने में मस्त रहें।
डिस्क्लेमर- इस कहानी का कोई भी पात्र
काल्पनिक नहीं है।

Beer Always

Most intelligent guy

मुर्गा क्रोसिन

एक मुर्गा मालिक को खिङकी से बैठा देख रहा था।
मालिक बहुत बीमार था, मालिक
की पत्नी उसके बगल में
बैठी थी।
पत्नी बोली : आपको बहुत तेज़ बुखार है मै
आपके लिए
चिकन सूप बना लाती हूँ।
इतना सुनते ही मुर्गे के तोते उङ गये।
मुर्गा बोला : बहन जी एक बार क्रोसिन दे कर
भी देख
लो।.......

On 13 Nov 2014 02:11, "Siddhartha Gupta" <siddhartha.plus@gmail.com> wrote:

*जानवरों का अज़ब संसार
~~~~~~~~~~~~~~
दुनिया में एक सांप ऐसा है
जो हर सेकंड में
0.5 सेंटीमीटर
बढ़ता है,
और
अगर वो अपना मुंह अपने
जिस्म के किसी भी हिस्से
को टच कर दे,,
तो वो फ़ौरन मर जाता है।
ये दुनिया का बेहद
ज़हरीला सांप है..
और
ये सांप
केवल

"Nokia" के
1100 मोबाइल की
"Games" में पाया
जाता है।
ध्यान देकर
पढने के लिए
बहुत बहुत शुक्रिया।



Gutthi Palak

Gutthi : Tere ghar mein LATRINE bani hai..?

Palak : Haan bani hai, Kyon.?     

Gutthi : Bas aise hi , hamare ghar mein to daal-chaawal bane hai...



No Messages

Big Snake

सबसे अजीबोगरीब सांप

*जानवरों का अज़ब संसार
~~~~~~~~~~~~~~
दुनिया में एक सांप ऐसा है
जो हर सेकंड में
0.5 सेंटीमीटर
बढ़ता है,
और
अगर वो अपना मुंह अपने
जिस्म के किसी भी हिस्से
को टच कर दे,,
तो वो फ़ौरन मर जाता है।
ये दुनिया का बेहद
ज़हरीला सांप है..
और
ये सांप
केवल

"Nokia" के
1100 मोबाइल की
"Games" में पाया
जाता है।
ध्यान देकर
पढने के लिए
बहुत बहुत शुक्रिया।



सबसे अच्छा सेल्समेन

एक लड़के को सेल्समेन के इंटरव्यू में इसलिए बाहर कर दिया गया क्योंकि ..
उसे अंग्रेजी नहीं आती थी।
लड़के को अपने आप पर पूरा भरोसा था।

उसने मैनेजर 😎से कहा कि आपको अंग्रेजी से क्या मतलब ?

यदि मैं अंग्रेजी वालों से ज्यादा बिक्री न करके दिखा दूं तो मुझे तनख्वाह मत दीजिएगा।

मैनेजर 😎 को उस लड़के बात जम गई।
उसे नौकरी पर रख लिया गया।

फिर क्या था ..
अगले दिन से ही दुकान की बिक्री पहले से ज्यादा बढ़ गई।

एक ही सप्ताह के अंदर लड़के ने तीन गुना ज्यादा माल बेचकर दिखाया।

स्टोर के मालिक 😎 को जब पता चला कि एक नए सेल्समेन की वजह से बिक्री इतनी ज्यादा बढ़ गई है ..
तो वह खुद को रोक न सका ।

फौरन उस लड़के से मिलने के लिए स्टोर पर पहुंचा।
लड़का उस वक्त एक ग्राहक को मछली पकड़ने का कांटा 🎣 बेच रहा था।

मालिक 😎 थोड़ी दूर पर खड़ा होकर देखने लगा।

लड़के ने कांटा बेच दिया।
ग्राहक ने कीमत पूछी।
लड़के ने कहा - 800 रु.

यह कहकर लड़के ने ग्राहक के जूतों की ओर देखा और बोला:-
सर, इतने मंहगे जूते पहनकर मछली पकड़ने जाएंगे क्या ?
खराब हो जाएंगे।

एक काम कीजिए, एक जोड़ी सस्ते जूते 👞👞और ले लीजिए।
ग्राहक ने जूते 👞👞भी खरीद लिए।

अब लड़का बोला- तालाब किनारे धूप में बैठना पड़ेगा।
एक टोपी भी ले लीजिए।
ग्राहक ने टोपी भी खरीद ली।

अब लड़का बोला- मछली पकड़ने में पता नहीं कितना समय लगेगा।
कुछ खाने पीने का सामान भी साथ ले जाएंगे तो बेहतर होगा।

ग्राहक ने बिस्किट, नमकीन, पानी की बोतलें भी खरीद लीं।

अब लड़का बोला- मछली पकड़ लेंगे तो घर कैसे लाएंगे।
एक बॉस्केट भी खरीद लीजिए। ग्राहक ने वह भी खरीद ली।
कुल 2500 रु. का सामान लेकर ग्राहक चलता बना।

मालिक 😎 यह नजारा देखकर बहुत खुश हुआ।

उसने लड़के को बुलाया और कहा-
तुम तो कमाल के आदमी हो यार !

जो आदमी केवल मछ पकड़ने का कांटा 🎣खरीदने आया था ..
उसे इतना सारा सामान बेच दिया ?

लड़का बोला- कांटा खरीदने .. ?

अरे वह आदमी तो wispar ultra का ₹ 24 वाला पैक खरीदने आया था।

मैंने उससे कहा अब चार दिन तू घर में बैठा बैठा क्या करेगा।

जा के मछली पकड़ समुन्द्र किनारे .. !!

====================

Engineer Rangoli

Mere pas Maa...chis hai

Dangerous Pakistani crossing

Road Crossing Instructions in Pakistan

Look both right and left for cars, motorcycles, animals and pedestrians,

Look "up" for American drones.

Look "down" for bombs and land mines.

Look sideways and backwards for kidnappers and suicide bombers.

Hold your bags tight and watch for every person near you.

Then walk zigzag to avoid bullets =

English Beauty

Beauty of ENGLISH-
Ever noticed how deleting one word after another in a sentence can lead to a nice story ?

Here's an example:

"Oh Jack plz dont touch me at all..!"
"Oh Jack plz dont touch me at...!"
"Oh Jack pls dont touch me...!"
"Oh Jack plz dont touch..!"
"Oh Jack plz dont..!"
"Oh Jack plz...!"
"Oh Jack.. !"
"Oh....!"
"O !"
😜😝😝😝😝😝

Clean India sandals

Sons :-(

Legal, logical and neither

Chintu failed in the final Law Exam & decided to make a deal with the Professor.

Chintu: Sir, Can I ask you one question?

Professor: Yes.

Chintu: If you can answer this question, I will accept my final marks, if you cant, you will have to give me an "A" grading.

Professor agreed.
.
.
.

Chintu asked: "What is legal but not logical, logical but not legal & neither legal nor logical?"

Prof thought about it for hrs & pondered but couldnt think of an  answer.

He had to finally give up as he really didnot know the answer.

He gave this boy an "A" grading as promised.

The following day, Professor asked same question to his students.

He was shocked when all of them raised their hands.

He asked one student.

He answered:

Sir, you are 65, married to a  28 yrs old woman, this is legal but not logical.

Your wife, is having an affair with a 23 year old boy, this is logical but not legal.

Your wife's boyfriend has failed in his exam & yet you have given him an "A", this is neither logical nor legal. 😎

.
.
Professor behosh..... 😆😆😆
 😆😆😆😆😆😆😆

पुण्य कमाना

गाय को घास खिलाने से कष्ट दूर होते है!!
पंछियों को दाना डालने से रोजगार
अच्छा चलता है!!
कुत्तों को रोटी देने से दुश्मन दूर भागते है!!
चींटियों को आहार देने से कर्जमुक्त रहते हैं!!
मछलियों को आटा गोली देने से
समृधि आती है
और  dost को दारु पिलानेसे ये सब का पुण्य
एक साथ मिलता है!!
जनहित में जारी....!!! 

Deja Vu

Delhi election

Dogs Qualities

What we should learn from Dogs:
LOVE
TRUST
LOYALTY
COMPASSION
and What people have learnt:

POSITION.

कुछ नही

आपने घर पर मेहमान आते हे तो हम पूछते हे चाय लेगे या काफी ।
मेहमान कहता हे " कुछ नही "
आखिर मेने " कुछ नही " ढूंढ ही ली
👇

Half Girlfriend

Texting Baby

INSTALLING HUSBAND

A woman writes to the IT Technical support Guy

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and I noticed a distinct slowdown in the overall system performance, particularly in the flower and jewellery applications, which operated flawlessly under Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled another valuable program, Romance 9.5.
And then installed undesirable programs such as NEWS 5.0, MONEY 3.0 and CRICKET 4.1.

What can I do?

Reply:

Dear Madam,

First, keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while Husband 1.0 is an operating system.

Please enter command: ithoughtyoulovedme.html and try to download Tears 6.2.
Then it will automatically run the applications Jewellery 2.0 and Flowers 3.5.
However, remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to default to Silence 2.5 or Beer 6.1.

Also DO NOT disturb the original package of Husband 1.0.... Otherwise new virus Girlfried 2.5 will be automatically downloaded into your system. So be careful.
In addition, please do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. These are unsupported applications and will crash Husband 1.0.

We recommend: Cooking 3.0 and Hot Looks 7.7.
Good Luck Mam!

Sex - F

Second standard Kid looking at Mom's ID card

SEX - F.

He laughs.

Mom : Whats so funny ?

Kid: I cant believe you are so bad in Sex

You Failed in it

Father Died Laughing !😝😝

Whatsapp and diaper

Mahatma Gandhi and Mallaya

जहरीली पेप्सी

पति पेप्सी को सामने रख के उदास बैठा था
पत्नी आयी और पेप्सी  पी गयी और बोली 
आज आप उदास  क्यू है?

पती :- आज तो दिन  ही खराब है!
सुबह तुमसे झगडा हो गया , रास्ते में कार  ख़राब हो गयी ,
ऑफिस लेट पहुँचा! बॉस ने नोकरी से निकाल दिया..
अब सुसाइड करने के लिए पेप्सी में जहर  मिलाया था..
वो भी तुम पि गयी 
😅
jaldi bhejo market me naya hai

Ambition vs Happiness

Luvly msg :-😉

Whether you have a Maruti or a BMW, the road remains the same.

Whether you travel economy class or business, your destination doesn't change.

Whether you have a Titan or a Rolex, the time is the same.

There is nothing wrong in dreaming a luxurious life.
What needs to be taken care of is to not let the NEED become GREED.

Because needs can always be met..
but greed can never be fulfilled.

Short lines with a million dollar meaning :-

The life that you are living now, Is also a dream of millions!!!!

Lady Banker advice

Funny

Great marwadies

काल म्हारी गर्लफ्रेंड म्हारो दिल तोड दयो
तो मन होयो के दुनिया छोड़ देऊँ.

फेर पाछे मारा दिल ने समझायो

के बेटा थारे सु रजनीगन्धा तो छुटे कोनी
दुनिया कई  छुटसी 😛😛

Tulsi Vivah

On the occasion of " tulsi vivaah"...
.
.
.
.

.
Alia Bhat wishes " Smriti Iraani" for happy married life ! 😛

संजय दत्त की पैरोल

संजय दत्त को 30 दिन की पैरोल मिलने की ख़बर
पढ़कर माँ ने जब मुझसे ये पूछा तो मेरी आँखों से
आंसू बह निकले : "यह देखो आज कल जैल से
भी छुट्टी मिल जाती है, पता नहीं तुम
ऐसी कौन सी कंपनी में काम करते हो..."
😰😨😪

स्कूटर स्टैंड

एक आदमी स्कूटर पर बैठ कर पिक्चर हाल के सामने संता से पूछ बैठा :-
आदमी :- भाईसाहब , स्कूटर स्टैंड कहाँ है ?
संता :- भाईसाब , पहले आप अपना नाम बताइये ?
आदमी :- श्याम  !
संता :- आपके माता पिता क्या करते हैं ?
आदमी :- क्यों ? वैसे भाईसाब मैं , लेट हो जाऊंगा और पिक्चर शुरू हो जाएगी !
संता :- तो जल्दी बताओ ??
आदमी :- मेरी माँ , एक डॉक्टर हैं और मेरे पिता जी इंजीनियर हैं ! अब बता दीजिये ?
संता :- आपके नाम कोई जमीन जायजाद है ?
आदमी :- हाँ , गांव में एक खेत मेरे नाम है ? प्लीज़
भाईसाब अब बता दीजिये स्कूटर का स्टैंड कहाँ है ?
संता :- आखिरी सवाल , तुम पढ़े लिखे हो ?
आदमी :- जी हाँ ! मैं, MBA कर रहा हूँ ! अब बताइये जल्दी से !
संता :- भाईसाब , देखिये आपकी पारिवारिक पृष्ठभूमि इतनी अच्छी है , आपके माता पिता दोनों उच्च शिक्षित हैं , आप खुद भी इतने पढ़े लिखे हैं , पर मुझे अफ़सोस है कि आप
इतनी सी बात नहीं जानते कि स्कूटर का स्टैंड उसके नीचे लगा होता है.

छोटी छोटी मगर मोटी बातें

अगर आपने अपनी शट॔ का पहला बटन गलत लगाया है तो निसंदेह बाकी सभी बटन गलत ही लगेंगे ।
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      - घनश्याम टेलर

जरूरी नही है हर बात म. गांधी या शेक्सपीयर ने कही हो ।।।

अगर आपकी राह में छोटे छोटे पत्थर आये तो समझ लेना।।।
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।।।।।रोड का काम चल रहा हे।।।

��भंवरलाल  ठेकेदार��

जिंदगी में सिर्फ पाना ही सबकुछ नहीं होता,

उसके साथ नट बोल्ट भी चाहिए...🔧🔩.
-महादेव मिस्त्री
.

Muhaavra

Grammar Teacher:
Iss muhaavre ka udaahran do
"Begaani shaadi mein Abdullah deewana".

Chantu: Hindustaaniyon ka raat bhar jaag kar Fifa World Cup dekhna!

Wife No 1

WhatsApp and FB
have been ranked
2nd and 3rd for
chat and gossip. 😋

Wife continues to be
at No 1. 

Engineering scope

निराश नहीं हुआ जिन्दगी मे अभी भी बहुत होप हे।
आँखे आज भी खोजती हें उस हरामखोर को;
जिसने कहा था Engineering में बहुत स्कोप है।

Pseudo secular

ऐ हवाओं ज़रा थम थम कर बहो
रमजान है,
कहीं किसी मंदिर
की घंटी बजगयी तो लोग
तुम्हे भी 'सांप्रदायिक' कह देंगे .
# UP

First time visitor

A Lady visited a Bar for the First Time, She Sat on the Table in Front of the Bar Tender..

 A Guy at Her Left side ordered: "Jack Daniels, Single", &#127863;

 A Guy at Her Right Side ordered: "Johnny Walker, Single" &#127863;

The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..??

Lady replied: "Rupali Mishra, Married..!!"&#128518;

Bill Gates and Bihari

Can't stop laughing...

Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Europe.

5000 candidates assembled in a large room. One candidate is Mr. Pratap from Patna.

Bill Gates: Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave.

2000 people leave the room.

Pratap says to himself, 'I do not know JAVA but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try'

Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave.

2000 people leave the room.

Pratap says to himself ' I never managed anybody by myself but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me?' So he stays………. …

Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may leave.

500 people leave the room.

Pratap says to himself, 'I left school at 15 but what have I got to lose?' So he stays in the room..

Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak japanese to leave.

498 people leave the room.

Pratap says to himself, ' I do not speak one word of japanese but what do I have to lose?'

So he stays and finds himself with One other candidate. Everyone else has gone.

Bill Gates joined them and said 'Apparently you are the only two candidates who speak japanese, so I'd now like to hear you have a conversation together in that language.'

Calmly, pratap turns to the other candidate and says,

`Kaun zila ghar Padi ho??

The other candidate answers

Chhapra, aur Tohar??' 
😀😀😀

Clever government

Doctor and spine

Daredevil monsoons

PK अग्नि परीक्षा

पिछली बार "गजनी" देख जिन लोगों ने सर मुंडवाये थे

उनके लिए

PK

किसी अग्नि परीक्षा से कम नहीं..😜

Sunny: Changing times

The Changing Times
1970-1985 = Sunny means Gavaskar.
1985- 2010 = Sunny means Deol.
2010-2025 - Sunny means Leone
Kaam teeno ka ek hi hai.....thukai...bas tareeke alag alag hain

Hrithik alimony

Kal raat meri biwi ne mujh se kaha ki tum toh ek dum Hritik jaise lagte ho...........

Maine saaf saaf bol diya ki mere paas sirf 400 rupaye hi hain😛😛😛😛

Customer service

Height of customer service:

Customer - Agar mai aaj cheque jama karu to wo kab clear hoga?

Clerk - 3 din me.

Customer - Dono bank amne-samne hai fir b itna samay Q ?

Clerk - Sir PROCEDURE to FOLLOW karna padta hai na. Socho agar aap Shamshan ke bahar hi mar gaye, to aapko pahle ghar lekar jayenge ya wahin nipta denge ?
Customer behosh.....  

कुछ Bhojpuri धमकियाँ

कुछ Bhojpuri धमकियाँ

1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर
दुगना हमार कमर हौ !

2. चवन्नी भर क हउवे आउर डॉलर भर
भौकाल !

3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे !

4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में !

5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा !

6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के
जइबे !

7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन
गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!"

Guess the song

पागल होने की वजह

डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।
उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।
इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा।
और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

जान दे देंगे

झुठा था वो दोस्त.........! .
जो कहता था जान भी मांगो तो दे देँगे.......😎
आज वो अपनी G.F.को जान कहता है
और मांगो तो कमीना गालिया देता है...

Bihar Learners Dictionary

Bihar Learners Dictionary :-

1.Samosa- सिंघारा (दू गो सिंघारा लाओ त रे)

2. Skill- लूर (बैटिंग करने का लूर हइये नहीं है, साले को ओपनिंग में उतार देता है)

3.Nervous= नर्वसा (अरे का बताये एक्जम्वा में नर्वासा गए यार)

4.Gravy- झोल / रस्सा  (तरकरीया तनी  रस्सादार बनाइएगा / ई साला मटनवा का झोल बहूत बेजोर है)

5.Petrified- हदसना ( अरे नहीं रे, इसके साथ बइकवा पे नहीं बैठेगे। साला हदस जाते है।)

6.Fit- अटना  (एतना आदमी साला, गाडीया में अटबो नहीं करेगा)

7.Contact- सटना ( कहेला सटल जा रहा है रे, तनी दूर हो के बइठो)

8.Where- केने (अरे साला, केने गया था ब़े )

9.This time- अबरी (अबरी त हम मोदीये के भोट देंगे)

10. To kill- मुआना (अबरी कुछो बोला त मार के मुआ देंगे)

11. How much- गो (कै गो आदमी आया है)

12. Vest- गंजी (अरे! हमरा गंजीया कहा गया)

13. Loose - ढिला (एक दम ढिल्ले है का रे)

14.Talking- बकर बकर (काहे बकर बकर कर रहे हो)

15.Hold- धरना ( धर तो रे, साला बहुत उङ रहा है आजकल)

16. oh= ले! (ले! साला धोनिया आउट हो गया)

17. Switch on and Switch off- जलाना और बुताना (ए रजूआ! रातीया के lightwa बुता देना)

19.Lost- हेराना ( अरे कल हमरा मोबाइलवा हेरा गया)

20.Cap- ठेपी/ ढक्कनवा ( अरे ई बोतलवा का ठेपी कहा है)

Puzzle

‎​Question from IIM interview

There are nine children in the house, and all are in the house:
A is ironing
B is watching tv
C is cooking
D is playing chess
E is bathing
F is listening radio
G is sleeping
I is dressing

And wat is H doing right now?

लखनऊ के लड़के

LUCKNOW के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोनकिया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया,

पिता : हैलो, कौन बोल रहा है?

लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir,

पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,

लड़का : सवाल यह "आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी?"

(Option A) pheonix mall

(Option B): taj hotel

(Option C): wave cinema

(Option D) :  ambedkar park....

लडकी : "Option C"

लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है.

पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे.......

lucknow k chokre bhai kch bhi kar skte he ;-)😛😛
Market me naya hai....frwrd kr jaldi

क़फन वाले की दुआ

एक आदमी दुआ कर रहा था ।।
या अल्लाह मेरे धंदे में बरकत दे

पीछे से आवाज आई कोई भी आमीन मत बोलो रे
सब के सब निपट जाओगे
साला कफ़न बेचता है

पति-पत्नी

विवाह के बाद पति-पत्नी एक ही सिक्के के दो पहलू बन जाते हैं - एक-दूसरे का मुंह नहीं देख सकते, लेकिन हमेशा साथ रहते हैं... (सुकरात)

विवाह आपके लिए हर तरह से लाभकारी है - यदि अच्छी पत्नी मिली तो सुखी रहेंगे, बुरी मिली तो फिलॉस्फर बनेंगे... (सुकरात)

सफल विवाह में कुछ लेना होता है, कुछ देना... पति का देना और पत्नी का लेना... (ड्यूमॉस)

नारी हमें महान कार्य करने की प्रेरणा देती है, और उन्हें अंजाम देने से रोकती है... (ड्यूमॉस)

जीवन का सब से दुष्कर प्रश्न, जिसका मुझे उत्तर नहीं मिल पाया है - आखिर नारी चाहती क्या है...? (फ्रायड)

कुछ लोग मुझसे हमारे सफल दाम्पत्य जीवन का राज़ पूछते हैं... हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं - कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच... वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को... (हेनरी यंगमैन)

मैं आतंकवाद से नहीं डरता... मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं... (सैम किनिसन)

बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा ख़राब रही... पहली मुझे छोड़कर चली गई, और दूसरी नहीं गई... (पैट्रिक मरे)

यह सही है कि सब लोग आज़ाद और बराबर जन्म लेते हैं, पर कुछ लोग शादी कर लेते हैं... (नैश)

विवाह एक ऐसी विधि है, जिसके द्वारा आप यह मालूम करते हैं कि आपकी पत्नी को किस तरह का व्यक्ति दरकार था... (नैश)

विवाह को आनन्दमय रखने के दो राज़ - एक, जब आप गलत हों, गलती मान लें... दो, जब आप सही हों, चुप रहें... (नैश)

मेरी पत्नी को बस दो शिकायतें हैं - पहनने को कुछ नहीं है, और कपड़ों के लिए अलमारियां काफी नहीं हैं... (हेनरी यंगमैन)

मैं शादी से पहले क्या करता था - जो जी में आता था... (हेनरी यंगमैन)

हमारा वार्तालाप हुआ - मैंने कुछ शब्द कहे, और उसने कुछ पृष्ठ कहे... (हेनरी यंगमैन)

मेरी पत्नी और मैं 20 साल तक बहुत खुश रहे... फिर हमारी मुलाकात हो गई... (रॉडनी डेंजरफील्ड)

मैंने अपनी पत्नी से कई वर्ष से बात नहीं की... मैं उसे बीच में नहीं टोकना चाहत�

Height of Misunderstanding:

Wife not talking to Husband & thinking that she is  punishing  him.

Very short stories

14 short stories worth reading, feeling and forwarding to all those dear to you..

1. Fall and Rise

Today, when I slipped on the wet tile floor a boy in a wheelchair caught me before I slammed my head on the ground. He said, "Believe it or not, that's almost exactly how I injured my back 3 years ago .

2. A father's advice

Today, my father told me, "Just go for it and give it a try!  You don't have to be a professional to build a successful product.  Amateurs started Google and Apple.  Professionals built the Titanic

3. The power of uniqueness.

Today, I asked my mentor – a very successful business man in his 70's – what his top 3 tips are for success.  He smiled and said, "Read something no one else is reading, think something no one else is thinking, and do something no one else is doing.

4. Looking Back

Today, I interviewed my grandmother for part of a research paper I'm working on for my Psychology class.  When I asked her to define success in her own words, she said, "Success is when you look back at your life and the memories make you smile.

5. Try and U shall know

I am blind by birth. When I was 8 years old, I wanted to play baseball. I asked my father- "Dad, can I play baseball?" He said "You'll never know until you try." When I was a teenager, I asked him, - "Dad Can I become a surgeon?". He replied "Son, you'll never know until you try." Today I am a Surgeon, just because I tried!

6. GOODNESS & GRATITUDE

Today, after a 72 hour shift at the fire station, a woman ran up to me at the grocery store and gave me a hug.  When I tensed up, she realized I didn't recognize her.  She let go with tears of joy in her eyes and the most sincere smile and said, "On 9-11-2001, you carried me out of the World Trade Center."

7. LOVE CONQUERS PAIN

Today, after I watched my dog get run over by a car, I sat on the side of the road holding him and crying.  And just before he died, he licked the tears off my face.

8. A DOOR CLOSES TO OPEN ANOTHER

Today at 7AM, I woke up feeling ill, but decided I needed the money, so I went into work. At 3PM I got laid off. On my drive home I got a flat tire. When I went into the trunk for the spare, it was flat too. A man in a BMW pulled over, gave me a ride, we chatted, and then he offered me a job.  I start tomorrow.

9. LOOKING BACK

Today, as my father, three brothers, and two sisters stood around my mother's hospital bed, my mother uttered her last coherent words before she died. She simply said, "I feel so loved right now. We should have gotten together like this more often."

10. AFFECTION

Today, I kissed my dad on the forehead as he passed away in a small hospital bed.  About 5 seconds after he passed, I realized it was the first time I had given him a kiss since I was a little boy.

11. INNOCENCE

Today, in the cutest voice, my 8-year-old daughter asked me to start recycling. I chuckled and asked, "Why?" She replied, "So you can help me save the planet."  I chuckled again and asked, "And why do you want to save the planet?" "Because that's where I keep all my stuff," she said.

12. JOY

Today, when I witnessed a 27-year-old breast cancer patient laughing hysterically at her 2-year-old daughter's antics, I suddenly realized that I need to stop complaining about my life and start celebrating it again.

13. KINDNESS

Today, a boy in a wheelchair saw me desperately struggling on crutches with my broken leg and offered to carry my backpack and books for me.  He helped me all the way across campus to my class and as he was leaving he said, "I hope you feel better soon.".

14. SHARING

Today, I was traveling in Kenya and I met a refugee from Zimbabwe.  He said he hadn't eaten anything in over 3 days and looked extremely skinny and unhealthy.  Then my friend offered him the rest of the sandwich he was eating.  The first thing the man said was, "We can share it."

Life of Pi based movie

The Director of the movie 'Life of Pi', is planning 3 more movies in India.

The first movie, casting Salman Khan, Vivek Oberoi and. Abhishek Bachchan is titled.. 'Life Of Rai'

The Second, casting Shiney Ahuja is 'Life Of Bai'

The Third, casting Sunny Leone is called 'Life On Char Pai'...


दारू के दिवाने

अर्ज़ किया हैं...
रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |
🍷
💥"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
💥शमशान में पिया करूंगा,
💥जब खुदा मांगेगा हिसाब,
💥तो पैग बना कर दिया करूंगा"
💥"नशा" "महोब्बत " का हो
💥"शराब" का हो ...-
💥या -"whatsapp " का हो
💥" होश " तीनो मे खो जाते है
💥" फर्क " सिर्फ इतना है की,
🍷"शराब" सुला देती है ..
"महोब्बत " रुला देती है ,
- और -
"whatsapp " यारो की
याद दिला देती है ..!
समर्पित
सभी प्यारें दोस्त के लिए ┓┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
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🍷जाम पे 🍷जाम पीने का क्या फ़ायदा?
शामको पी, सुबह उतर जाएगी. 🍷🍷🍷🍷
अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी..

Rajdhani Express Trip

Rajdhani Express

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Enjoyed d trip???

PK aaya hai?

Son reaches home late night being drunk:

Dad: Peekay aaya hai?

Son: Nahi....
Abhi bas poster aaya hai....
Movie December me aayegi....😀

Media Circus

This is a killer....u can't stop laughing...

A King enrolled his donkey in a race
& won.
Local paper read:
'KING's ASS WON'
The king was so upset with this kind
of publicity that he gave the donkey
to the queen.
The local paper then read:
"QUEEN HAS THE BEST ASS IN
TOWN"
The king fainted....
Queen sold the donkey to a farmer
for 10$.
Next day paper read: "QUEEN SELLS
HER ASS FOR $10"
The queen fainted...
The next day king ordered the queen
to buy back the donkey and leave it
in jungle.
The Next Headlines:
"QUEEN ANNOUNCES HER ASS IS
FREE & WILD"
The king died... !!
Thats Media


Heroine's name on train's name

Agar trains k Naam indian actress ke
Naam pe hoti toh khabrein aisi hoti-

Aaj Bipasha ovrload ho kr gayi hai.

Tabbu k neeche aake ek aadmi
khatam.

Accident mein mallika ki pichli
bogey tabaah ho gayi hai.

Tez raftaar ki wajah se kangana
patri se utar gayi hai.

Rakhi pe chadhne walo ki tadaad
mein ijaafa.

Rani chalte chalte bandh ho gayi.

Vidya ki body change karne ka
faisla.

KATRINA PAR GAIR KANUNI
DHANG SE CHADHE HUE 7 ADMI "GIRAFTAAR"😅😆

Happy Teacher's Day

Teachers are Great

10 Doctors, 5 Engineers aur 1 Teacher helicopter ki Rassi pe latke hue the.
🚁     🚁      🚁
           
           
           🎽
👖      👖     👖
           

Pilot - Weight zyadaa hai, 1 Aadmi ko rassi choddni padegi!

Teacher  - "Ye Qurbani hum denge kyunki hum teacher hain!
Bajao taaliyaan!"



Sabhi Doctors  aur Engineers  Taaliyaan Bajaane lage!

Weight khud hi kam ho gaya!

MORAL: Doctor. Bano ya Engineer, GURU to Aakhir GURU hi hota hai.

     

     👖
HAPPY TEACHERS DAY's
..

Men's Karvachouth

Rahul bhaiya

Karwachouth Special

🌜🌙Karwachouth Special 🌙🌛

Wife said during Karwachouth : Chota mota hi sahi, par gold ka kuch la do.......
.
.
.
Husband
"Ye le Choti gold flake" 🚬
😝😝😛😆😆😂😂😭😭

दुनिया का सबसे बहादुर आदमी

Different perspective

Emotional message

Very emotional msg
Gf. - I am pregnant
Bf - r u sure ki ye mera hai ?
Gf (crying) - yaar sab log aise bologe to
kaise chalega ????????

मोदी सरकार नाकाम

मोदी सरकार की पहेलि नाकामी

एक वादा जोवो पूरा ना कर सके.............

जापान से लोटते वक्त हमारे ग्रूप  एडमिन के लिये खास जापानी तेल  ले आने का वादा पूरा ना कर  सके ।

इसके कारण ग्रूप एडमिन बहोत निरास हो गये हे.........


करवाचौथ पे मोदी

अगली घोषणा ये हो सकती है
कि "करवाचौथ" को "" चाँद
निकलने से पहले PM देश की महिलाओं
को संबोधित
करेंगे!!

आज का विचार

आज का विचार :

आप की निगाहों में कम से कम इतना करेंट तो होना ही चाहिए कि सामने वाली लड़की अपना दुपट्टा सही करने लगे ।।

बदनामी का आलम

गली मैं बदनामी का आलम ये है की उपवास के लिए चिप्स लेने जाओ, तो दो डिस्पोजेबल गिलास देके दुकानदार पूछता है " आज भी प्रोग्राम है क्या?" 

I wish

Happiness

Origin: Traffic Signal

Chusti

Teacher - 'Chawanprash khaane se din bhar chusti rehti hai..
.
.
Student - Kaun??



पागल वकील

एक किताब है 'डिसऑर्डर इन अमेरिकन
कोर्ट्स'। इसमें कोर्ट में वकीलों द्वारा पूछे
गए कुछ मजेदार सवालों का जिक्र है। कुछ
ऐसे ही किस्से नीचे दिए जा रहे हैं -
वकील – यह बीमारी आपकी याददाश्त
को कैसे प्रभावित करती है?
गवाह – मैं भूल गया।
वकील – भूल गए? अच्छा क्या आप
किसी ऐसी बात का उदाहरण दे सकते हैं,
जो आप भूल चुके हैं?
***
वकील – डॉक्टर क्या यह सच है कि कोई
व्यक्ति अगर नींद में ही मर जाए तो उसे
अगली सुबह तक पता नहीं चलता है कि वह
मर गया है?
गवाह – क्या आपने सच में वकालत पास
की है?
***
वकील – आपके बीस वर्षीय छोटे बेटे
की उम्र कितनी है?
गवाह – जी वह बीस का है, आपके आईक्यू
जितना।
***
वकील – जब आपकी तस्वीर
खींची जा रही थी, तब आप वहां मौजूद
थे?
गवाह – आप क्या पागल हैं?
***
वकील – उसके तीन बच्चे हैं, ठीक?
गवाह – हां।
वकील – उसमें से कितने लड़के हैं?
गवाह – कोई नहीं।
वकील – और लड़कियां कितनी हैं?
गवाह – जज साहब, मुझे लगता है मुझे नए
वकील की जरूरत है।
***
वकील – आपकी पहली शादी खत्म कैसे हुई?
गवाह – मौत से।
वकील – अच्छा, किसकी मौत से?
गवाह – आप अंदाजा लगाइए।
***
वकील – डॉक्टर, क्या शव का परीक्षण
करने से पहले आपने लाश की पल्स चैक
की थी?
गवाह – नहीं।
वकील – सांसें चैक की थीं?
गवाह – नहीं।
वकील –
तो क्या ऐसा नहीं हो सकता कि शव
परीक्षण से पहले तक मरीज जिंदा हो।
गवाह – नहीं।
वकील – आप इतने विश्वास से कैसे कह सकते
हैं?
गवाह – क्योंकि उसका दिमाग मेरी टेबल
पर जार में रखा था।
वकील – लेकिन क्या मरीज
बिना दिमाग के जिंदा नहीं रह सकता?
गवाह – हां रह सकता है और हो सकता है
कि वह अभी कहीं वकील हो।