Best of Watsapp: October 2014

Saturday, October 11, 2014

PK अग्नि परीक्षा

पिछली बार "गजनी" देख जिन लोगों ने सर मुंडवाये थे

उनके लिए

किसी अग्नि परीक्षा से कम नहीं..😜

Sunny: Changing times

The Changing Times
1970-1985 = Sunny means Gavaskar.
1985- 2010 = Sunny means Deol.
2010-2025 - Sunny means Leone
Kaam teeno ka ek hi hai.....thukai...bas tareeke alag alag hain

Hrithik alimony

Kal raat meri biwi ne mujh se kaha ki tum toh ek dum Hritik jaise lagte ho...........

Maine saaf saaf bol diya ki mere paas sirf 400 rupaye hi hain😛😛😛😛

Customer service

Height of customer service:

Customer - Agar mai aaj cheque jama karu to wo kab clear hoga?

Clerk - 3 din me.

Customer - Dono bank amne-samne hai fir b itna samay Q ?

Clerk - Sir PROCEDURE to FOLLOW karna padta hai na. Socho agar aap Shamshan ke bahar hi mar gaye, to aapko pahle ghar lekar jayenge ya wahin nipta denge ?
Customer behosh.....  

कुछ Bhojpuri धमकियाँ

1. बेटा जेतना तोहर उमर हौ, ओकर
दुगना हमार कमर हौ !

2. चवन्नी भर क हउवे आउर डॉलर भर
भौकाल !

3. एतना गोली मारब की छर्रा बिनत-
बिनत करोडपति हो जइबे !

4. धाम चंडी काशी में, जीवन बीतल
बदमाशी में !

5. हमके जान ले, हम मारीला कम और
घसिटीला जादा !

6. बेटा... सज के आयल हउवे, बज के
जइबे !

7. गुरु... सम्हर जा, नाही त हफ्तन
गोली चली आउर महिन्नन धुंआ उडी!"

डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई।
उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था।
इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा।
और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

जान दे देंगे

झुठा था वो दोस्त.........! .
जो कहता था जान भी मांगो तो दे देँगे.......😎
आज वो अपनी G.F.को जान कहता है
और मांगो तो कमीना गालिया देता है...

Bihar Learners Dictionary

Bihar Learners Dictionary :-

1.Samosa- सिंघारा (दू गो सिंघारा लाओ त रे)

2. Skill- लूर (बैटिंग करने का लूर हइये नहीं है, साले को ओपनिंग में उतार देता है)

3.Nervous= नर्वसा (अरे का बताये एक्जम्वा में नर्वासा गए यार)

4.Gravy- झोल / रस्सा (तरकरीया तनी रस्सादार बनाइएगा / ई साला मटनवा का झोल बहूत बेजोर है)

5.Petrified- हदसना ( अरे नहीं रे, इसके साथ बइकवा पे नहीं बैठेगे। साला हदस जाते है।)

6.Fit- अटना (एतना आदमी साला, गाडीया में अटबो नहीं करेगा)

7.Contact- सटना ( कहेला सटल जा रहा है रे, तनी दूर हो के बइठो)

8.Where- केने (अरे साला, केने गया था ब़े )

9.This time- अबरी (अबरी त हम मोदीये के भोट देंगे)

10. To kill- मुआना (अबरी कुछो बोला त मार के मुआ देंगे)

11. How much- गो (कै गो आदमी आया है)

12. Vest- गंजी (अरे! हमरा गंजीया कहा गया)

13. Loose - ढिला (एक दम ढिल्ले है का रे)

14.Talking- बकर बकर (काहे बकर बकर कर रहे हो)

15.Hold- धरना ( धर तो रे, साला बहुत उङ रहा है आजकल)

16. oh= ले! (ले! साला धोनिया आउट हो गया)

17. Switch on and Switch off- जलाना और बुताना (ए रजूआ! रातीया के lightwa बुता देना)

19.Lost- हेराना ( अरे कल हमरा मोबाइलवा हेरा गया)

20.Cap- ठेपी/ ढक्कनवा ( अरे ई बोतलवा का ठेपी कहा है)

Puzzle

‎Question from IIM interview

There are nine children in the house, and all are in the house:
A is ironing
B is watching tv
C is cooking
D is playing chess
E is bathing
F is listening radio
G is sleeping
I is dressing

And wat is H doing right now?

लखनऊ के लड़के

LUCKNOW के एक लड़के ने अपनी गर्लफ्रेंड को फोनकिया तो उसके पापा ने उठा लिया, लड़का मन मे बोला हे भगवान ये कहाँ से आ गया,

पिता : हैलो, कौन बोल रहा है?

लड़का : मैं अमिताभ बच्चन बोल रहा हूँ, कौन बनेगा करोड़पति" से और आपकी बेटी की फ्रेंड हॉट सीट पर बेठी है और आपकी बेटी की मदद चाहती है, उसको फोन दीजिये Sir,

पिता : ओह, रोमांचित हो कर बेटी को फोन दे दिया,

लड़का : सवाल यह "आज शाम को तुम कहाँ मिलोगी?"

(Option A) pheonix mall

(Option B): taj hotel

(Option C): wave cinema

(Option D) : ambedkar park....

लडकी : "Option C"

लड़का : धन्यवाद, और अब आप का समय समाप्त होता है.

पिता अभी तक खुशी के मारे फुले नहीं समा रहे थे.......

lucknow k chokre bhai kch bhi kar skte he ;-)😛😛
Market me naya hai....frwrd kr jaldi

क़फन वाले की दुआ

एक आदमी दुआ कर रहा था ।।
या अल्लाह मेरे धंदे में बरकत दे

पीछे से आवाज आई कोई भी आमीन मत बोलो रे
सब के सब निपट जाओगे
साला कफ़न बेचता है

पति-पत्नी

विवाह के बाद पति-पत्नी एक ही सिक्के के दो पहलू बन जाते हैं - एक-दूसरे का मुंह नहीं देख सकते, लेकिन हमेशा साथ रहते हैं... (सुकरात)

विवाह आपके लिए हर तरह से लाभकारी है - यदि अच्छी पत्नी मिली तो सुखी रहेंगे, बुरी मिली तो फिलॉस्फर बनेंगे... (सुकरात)

सफल विवाह में कुछ लेना होता है, कुछ देना... पति का देना और पत्नी का लेना... (ड्यूमॉस)

नारी हमें महान कार्य करने की प्रेरणा देती है, और उन्हें अंजाम देने से रोकती है... (ड्यूमॉस)

जीवन का सब से दुष्कर प्रश्न, जिसका मुझे उत्तर नहीं मिल पाया है - आखिर नारी चाहती क्या है...? (फ्रायड)

कुछ लोग मुझसे हमारे सफल दाम्पत्य जीवन का राज़ पूछते हैं... हम हर सप्ताह में दो बार रेस्तरां जाने का समय निकालते हैं - कैंडल-लाइट डिनर, कुछ संगीत, कुछ नाच... वह हर मंगलवार को जाती है, मैं हर शुक्रवार को... (हेनरी यंगमैन)

मैं आतंकवाद से नहीं डरता... मैं दो साल तक शादीशुदा रहा हूं... (सैम किनिसन)

बीवियों के बारे में मेरी किस्मत हमेशा ख़राब रही... पहली मुझे छोड़कर चली गई, और दूसरी नहीं गई... (पैट्रिक मरे)

यह सही है कि सब लोग आज़ाद और बराबर जन्म लेते हैं, पर कुछ लोग शादी कर लेते हैं... (नैश)

विवाह एक ऐसी विधि है, जिसके द्वारा आप यह मालूम करते हैं कि आपकी पत्नी को किस तरह का व्यक्ति दरकार था... (नैश)

विवाह को आनन्दमय रखने के दो राज़ - एक, जब आप गलत हों, गलती मान लें... दो, जब आप सही हों, चुप रहें... (नैश)

मेरी पत्नी को बस दो शिकायतें हैं - पहनने को कुछ नहीं है, और कपड़ों के लिए अलमारियां काफी नहीं हैं... (हेनरी यंगमैन)

मैं शादी से पहले क्या करता था - जो जी में आता था... (हेनरी यंगमैन)

हमारा वार्तालाप हुआ - मैंने कुछ शब्द कहे, और उसने कुछ पृष्ठ कहे... (हेनरी यंगमैन)

मेरी पत्नी और मैं 20 साल तक बहुत खुश रहे... फिर हमारी मुलाकात हो गई... (रॉडनी डेंजरफील्ड)

मैंने अपनी पत्नी से कई वर्ष से बात नहीं की... मैं उसे बीच में नहीं टोकना चाहत�

Height of Misunderstanding:

Wife not talking to Husband & thinking that she is punishing him.

Very short stories

14 short stories worth reading, feeling and forwarding to all those dear to you..

1. Fall and Rise

Today, when I slipped on the wet tile floor a boy in a wheelchair caught me before I slammed my head on the ground. He said, "Believe it or not, that's almost exactly how I injured my back 3 years ago .

2. A father's advice

Today, my father told me, "Just go for it and give it a try! You don't have to be a professional to build a successful product. Amateurs started Google and Apple. Professionals built the Titanic

3. The power of uniqueness.

Today, I asked my mentor – a very successful business man in his 70's – what his top 3 tips are for success. He smiled and said, "Read something no one else is reading, think something no one else is thinking, and do something no one else is doing.

4. Looking Back

Today, I interviewed my grandmother for part of a research paper I'm working on for my Psychology class. When I asked her to define success in her own words, she said, "Success is when you look back at your life and the memories make you smile.

5. Try and U shall know

I am blind by birth. When I was 8 years old, I wanted to play baseball. I asked my father- "Dad, can I play baseball?" He said "You'll never know until you try." When I was a teenager, I asked him, - "Dad Can I become a surgeon?". He replied "Son, you'll never know until you try." Today I am a Surgeon, just because I tried!

6. GOODNESS & GRATITUDE

Today, after a 72 hour shift at the fire station, a woman ran up to me at the grocery store and gave me a hug. When I tensed up, she realized I didn't recognize her. She let go with tears of joy in her eyes and the most sincere smile and said, "On 9-11-2001, you carried me out of the World Trade Center."

7. LOVE CONQUERS PAIN

Today, after I watched my dog get run over by a car, I sat on the side of the road holding him and crying. And just before he died, he licked the tears off my face.

8. A DOOR CLOSES TO OPEN ANOTHER

Today at 7AM, I woke up feeling ill, but decided I needed the money, so I went into work. At 3PM I got laid off. On my drive home I got a flat tire. When I went into the trunk for the spare, it was flat too. A man in a BMW pulled over, gave me a ride, we chatted, and then he offered me a job. I start tomorrow.

9. LOOKING BACK

Today, as my father, three brothers, and two sisters stood around my mother's hospital bed, my mother uttered her last coherent words before she died. She simply said, "I feel so loved right now. We should have gotten together like this more often."

10. AFFECTION

Today, I kissed my dad on the forehead as he passed away in a small hospital bed. About 5 seconds after he passed, I realized it was the first time I had given him a kiss since I was a little boy.

11. INNOCENCE

Today, in the cutest voice, my 8-year-old daughter asked me to start recycling. I chuckled and asked, "Why?" She replied, "So you can help me save the planet." I chuckled again and asked, "And why do you want to save the planet?" "Because that's where I keep all my stuff," she said.

12. JOY

Today, when I witnessed a 27-year-old breast cancer patient laughing hysterically at her 2-year-old daughter's antics, I suddenly realized that I need to stop complaining about my life and start celebrating it again.

13. KINDNESS

Today, a boy in a wheelchair saw me desperately struggling on crutches with my broken leg and offered to carry my backpack and books for me. He helped me all the way across campus to my class and as he was leaving he said, "I hope you feel better soon.".

14. SHARING

Today, I was traveling in Kenya and I met a refugee from Zimbabwe. He said he hadn't eaten anything in over 3 days and looked extremely skinny and unhealthy. Then my friend offered him the rest of the sandwich he was eating. The first thing the man said was, "We can share it."

Life of Pi based movie

The Director of the movie 'Life of Pi', is planning 3 more movies in India.

The first movie, casting Salman Khan, Vivek Oberoi and. Abhishek Bachchan is titled.. 'Life Of Rai'

The Second, casting Shiney Ahuja is 'Life Of Bai'

The Third, casting Sunny Leone is called 'Life On Char Pai'...


दारू के दिवाने

अर्ज़ किया हैं...
रोक दो मेरे जनाजे को अब
मुझमे जान आ रही हैं..
आगे से थोडा राईट ले लो
दारु की दूकान आ रही हैं |
🍷
💥"बोतल छुपा दो कफ़न में मेरे,
💥शमशान में पिया करूंगा,
💥जब खुदा मांगेगा हिसाब,
💥तो पैग बना कर दिया करूंगा"
💥"नशा" "महोब्बत " का हो
💥"शराब" का हो ...-
💥या -"whatsapp " का हो
💥" होश " तीनो मे खो जाते है
💥" फर्क " सिर्फ इतना है की,
🍷"शराब" सुला देती है ..
"महोब्बत " रुला देती है ,
- और -
"whatsapp " यारो की
याद दिला देती है ..!
समर्पित
सभी प्यारें दोस्त के लिए ┓┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
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🍷जाम पे 🍷जाम पीने का क्या फ़ायदा?
शामको पी, सुबह उतर जाएगी. 🍷🍷🍷🍷
अरे दो बून्द दोस्ती के
पी ले ज़िन्दगी सारी नशे में गुज़र जाएगी..

Rajdhani Express Trip

Rajdhani Express

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Enjoyed d trip???

PK aaya hai?

Son reaches home late night being drunk:

Dad: Peekay aaya hai?

Son: Nahi....
Abhi bas poster aaya hai....
Movie December me aayegi....😀

Media Circus

This is a killer....u can't stop laughing...

A King enrolled his donkey in a race
& won.
Local paper read:
'KING's ASS WON'
The king was so upset with this kind
of publicity that he gave the donkey
to the queen.
The local paper then read:
"QUEEN HAS THE BEST ASS IN
TOWN"
The king fainted....
Queen sold the donkey to a farmer
for 10$.
Next day paper read: "QUEEN SELLS
HER ASS FOR $10"
The queen fainted...
The next day king ordered the queen
to buy back the donkey and leave it
in jungle.
The Next Headlines:
"QUEEN ANNOUNCES HER ASS IS
FREE & WILD"
The king died... !!
Thats Media


Heroine's name on train's name

Agar trains k Naam indian actress ke
Naam pe hoti toh khabrein aisi hoti-

Aaj Bipasha ovrload ho kr gayi hai.

Tabbu k neeche aake ek aadmi
khatam.

Accident mein mallika ki pichli
bogey tabaah ho gayi hai.

Tez raftaar ki wajah se kangana
patri se utar gayi hai.

Rakhi pe chadhne walo ki tadaad
mein ijaafa.

Rani chalte chalte bandh ho gayi.

Vidya ki body change karne ka
faisla.

KATRINA PAR GAIR KANUNI
DHANG SE CHADHE HUE 7 ADMI "GIRAFTAAR"😅😆

Happy Teacher's Day

Teachers are Great

10 Doctors, 5 Engineers aur 1 Teacher helicopter ki Rassi pe latke hue the.
🚁     🚁      🚁
           
           
           🎽
👖      👖     👖
           

Pilot - Weight zyadaa hai, 1 Aadmi ko rassi choddni padegi!

Teacher  - "Ye Qurbani hum denge kyunki hum teacher hain!
Bajao taaliyaan!"



Sabhi Doctors  aur Engineers  Taaliyaan Bajaane lage!

Weight khud hi kam ho gaya!

MORAL: Doctor. Bano ya Engineer, GURU to Aakhir GURU hi hota hai.



👖
HAPPY TEACHERS DAY's
..

Men's Karvachouth

Rahul bhaiya

Karwachouth Special

🌜🌙Karwachouth Special 🌙🌛

Wife said during Karwachouth : Chota mota hi sahi, par gold ka kuch la do.......
.
.
.
Husband
"Ye le Choti gold flake" 🚬
😝😝😛😆😆😂😂😭😭

दुनिया का सबसे बहादुर आदमी

Different perspective

Emotional message

Very emotional msg
Gf. - I am pregnant
Bf - r u sure ki ye mera hai ?
Gf (crying) - yaar sab log aise bologe to
kaise chalega ????????

Friday, October 10, 2014

मोदी सरकार नाकाम

मोदी सरकार की पहेलि नाकामी

एक वादा जोवो पूरा ना कर सके.............

जापान से लोटते वक्त हमारे ग्रूप एडमिन के लिये खास जापानी तेल ले आने का वादा पूरा ना कर सके ।

इसके कारण ग्रूप एडमिन बहोत निरास हो गये हे.........


करवाचौथ पे मोदी

अगली घोषणा ये हो सकती है
कि "करवाचौथ" को "" चाँद
निकलने से पहले PM देश की महिलाओं
को संबोधित
करेंगे!!

आज का विचार

आज का विचार :

आप की निगाहों में कम से कम इतना करेंट तो होना ही चाहिए कि सामने वाली लड़की अपना दुपट्टा सही करने लगे ।।

बदनामी का आलम

गली मैं बदनामी का आलम ये है की उपवास के लिए चिप्स लेने जाओ, तो दो डिस्पोजेबल गिलास देके दुकानदार पूछता है " आज भी प्रोग्राम है क्या?" 

I wish

Happiness

Origin: Traffic Signal

Chusti

Teacher - 'Chawanprash khaane se din bhar chusti rehti hai..
.
.
Student - Kaun??



पागल वकील

एक किताब है 'डिसऑर्डर इन अमेरिकन
कोर्ट्स'। इसमें कोर्ट में वकीलों द्वारा पूछे
गए कुछ मजेदार सवालों का जिक्र है। कुछ
ऐसे ही किस्से नीचे दिए जा रहे हैं -
वकील – यह बीमारी आपकी याददाश्त
को कैसे प्रभावित करती है?
गवाह – मैं भूल गया।
वकील – भूल गए? अच्छा क्या आप
किसी ऐसी बात का उदाहरण दे सकते हैं,
जो आप भूल चुके हैं?
***
वकील – डॉक्टर क्या यह सच है कि कोई
व्यक्ति अगर नींद में ही मर जाए तो उसे
अगली सुबह तक पता नहीं चलता है कि वह
मर गया है?
गवाह – क्या आपने सच में वकालत पास
की है?
***
वकील – आपके बीस वर्षीय छोटे बेटे
की उम्र कितनी है?
गवाह – जी वह बीस का है, आपके आईक्यू
जितना।
***
वकील – जब आपकी तस्वीर
खींची जा रही थी, तब आप वहां मौजूद
थे?
गवाह – आप क्या पागल हैं?
***
वकील – उसके तीन बच्चे हैं, ठीक?
गवाह – हां।
वकील – उसमें से कितने लड़के हैं?
गवाह – कोई नहीं।
वकील – और लड़कियां कितनी हैं?
गवाह – जज साहब, मुझे लगता है मुझे नए
वकील की जरूरत है।
***
वकील – आपकी पहली शादी खत्म कैसे हुई?
गवाह – मौत से।
वकील – अच्छा, किसकी मौत से?
गवाह – आप अंदाजा लगाइए।
***
वकील – डॉक्टर, क्या शव का परीक्षण
करने से पहले आपने लाश की पल्स चैक
की थी?
गवाह – नहीं।
वकील – सांसें चैक की थीं?
गवाह – नहीं।
वकील –
तो क्या ऐसा नहीं हो सकता कि शव
परीक्षण से पहले तक मरीज जिंदा हो।
गवाह – नहीं।
वकील – आप इतने विश्वास से कैसे कह सकते
हैं?
गवाह – क्योंकि उसका दिमाग मेरी टेबल
पर जार में रखा था।
वकील – लेकिन क्या मरीज
बिना दिमाग के जिंदा नहीं रह सकता?
गवाह – हां रह सकता है और हो सकता है
कि वह अभी कहीं वकील हो।

क्या क्या बदल गया

बीड़ी अब
CIGARETTE
बन गयी,

         चटाई
CARPET बन गयी,

                    मुक्केबाजी
              BOXING बन गयी,

कुश्ती हमारी
WRESLING बन गयी,

गिल्ली डंडा
CRICKET बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

गाय हमारी
COW बन गयी,

शर्म हया अब
WOW बन गयी,

काढ़ा हमारा
CHAI बन गया,

छोरा बेचारा
GUY बन गया,

कठपुतली अब
PUPPET बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

हल्दी अब
TURMERIC बन गयी,

ग्वारपाठा
ALOVIRA बन गया,

योग हमारा
YOGA बन गया,

घर का जोगी
JOGA बन गया,

भोजन 100 रु.
PLATE बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

घर की दीवारेँ
WALL बन गयी,

दुकानेँ
SHOPING MALLबन गयीँ,

गली मोहल्ला
WARD बन गया,

ऊपरवाला
LORD बन गया,

रक्षाकवच
HELMET बन गया,

..हमारा भारत
GREAT बन गया..

माँ हमारी
MOM बन गयी,

छोरियाँ
ITEM BOMB बन गयीँ,

पिताजी अब
DAD बन गये,

                    घर के मालिक
                 HEAD बन गये,

          ..हमारा भारत
        GREAT हो गया..

मनमोहन बिलकुल fail हो गया

केजरीवाल भी खेल हो गया

आडवाणी हमेशा के लिए
P.M. in wait हो गया

क्यों की MODI बीजेपी में
Heavy wait हो गया.

अच्छे दिनों का सपना
फिलहाल LATE हो गया,

MODI फिर भी
GREAT हो गया..

तुलसी की जगह
मनी प्लांट ने ले ली..!

चाची की जगह
आंटी ने ले ली..!

पिता जी डेड हो गये..!
           भाई तो अब ब्रो हो गये..!
         बेचारी बेहन भी अब
          सिस हो गयी..!

दादी की लोरी तो अब
टांय टांय फिस्स हो गयी..!

टी वी के सास बहू में भी
अब साँप नेवले का रिश्ता है..!
पता नहीं एकता कपूर
औरत है या फरिश्ता है..!!!

जीती जागती माँ बच्चों के
लिए ममी हो गयी..!

रोटी अब अच्छी कैसे लगे
मैग्गी जो इतनी यम्मी हो गयी..!

गाय का आशियाना अब
शहरों की सड़कों पर बचा है..!

विदेशी कुत्तों ने लोगों के
कंधों पर बैठकर इतिहास रचा है..!

बहुत दुखी हूँ ये सब देखकर
दिल टूट रहा है..!

      हमारे द्वारा ही हमारी
      भारतीय सभ्यता का
       साथ छूट रहा है.....

        ☝ 🎯 👀
            एक मेसेज
    भारतीय सभ्यता के नाम....

मंत्री जी का साला

पुलिस विभाग मे, भर्ती प्रक्रिया चल रही थी,
भर्ती प्रक्रिया मे मंत्री जी का साला भी भाग ले रहा था,
स्वभाविक था सब अपनी ओर से जो कर सकते थे, करने का प्रयास कर रहे थे

800 मीटर की रेस पूरी हुईं, मंत्री जी के साले साहब ने 4:30 मिनट मे, रेस पूरी की,
उपनिरीक्षक ने लिस्ट बनाते
समय 4:00 दिया

लिस्ट जब आफिस पहुँची, तो अधिकारी ने सोचा 4:00 मि.मे रेस पूरी की है, उसने उसे 3:30 कर दिया

इसी प्रकार लिस्ट डी एस पी , एस पी, डी आई जी से होती
हुई आई जी के पास पहुँची तब समय 1:35 मि, तक हो गया था

आई जी ने जैसे ही लिस्ट को देखा चौक पड़े
उन्होंने अपने पी ए से पूछा, ये कौन है जिसने 1.35 मि. मे रेस पूरी की,

पी ए ने बताया मंत्री जी का साला है

आई जी बोले वो तो ठीक है, पर

विश्व रिकार्ड का तो ध्यान रखते

Dowry calculator

http://www.dowrycalculator.in/

याद नही आती?

दिल मे एक शोर सा हो रहा है.
बिन आप के दिल बोर हो रहा है.
बहुत कम याद करते हो आप हमे.
कही ऐसा तो नही की…
ये दोस्ती का रिस्ता कमज़ोर हो रा है......

रजनीकांत

तलवारबाज़ी के मुकाबले में :
एक चाइनीज ने बाल के दो टुकड़े कर दिए ...........

एक जापानी ने उडती हुई मक्खी की गर्दन काट दी ............

रजनीकांत ने मच्छर उड़ाया ...
तलवार घुमाई ........
पर मच्छर उड़ता ही रहा .......

जापानी : मच्छर तो उड़ रहा है .......

रजनीकांत मुस्कुराते हुए : उड़ तो रहा है मगर .....कभी बाप नहीं बन पाएगा ।।

😛

Buying happiness

Tale of Love

Puzzle

Question of the day :

I'm a 5 letter word. I am normally below u, If u remove my 1st letter u'll find me above u, If u remove my 1st & 2 letters, u cant see me

Answer is really very interesting Let's C The IQ Levels

Awesome speech by Ratan Tata

Superb Speech by MR. RATAN TATA given yesterday at Symbiosis, Pune....

Don't just have career or academic goals. Set goals to give you a balanced, successful life. Balanced means ensuring your health, relationships, mental peace are all in good order. There is no point of getting a promotion on the day of your breakup. There is no fun in driving a car if your back hurts. Shopping is not enjoyable if your mind is full of tensions. Don't take life seriously. Life is not meant to be taken seriously, as we are really temporary here. We are like a prepaid card with limited validity. If we are lucky, we may last another 50 years. And 50 years is just 2,500 weekends. Do we really need to get so worked up? …It's OK, Bunk few classes, score low in couple of papers, take leave from work, fall in love, fight a little with ur spouse... It's ok... We are people, not programmed devices..! "Don't be serious, enjoy Life as it comes"

Do Share it with all the Good People In ur Life...

Fast for Her

Nice poem by Harivansh Rai Bacchan

Very~very nice msg must read once....
Nice one must read

आज सवेरे,सवेरे,अख़बार मे
शोक समाचार के कालम मे,
अपनी फ़ोटो को देखँ vहैरान था,
आश्चर्य,,क्या मैं मर गया हू,?
या किसी मसखरे का शिकार हो गया हू,

रुको,,थोड़ा सोचता हू,
पिछली रात ही तो
मेरे सीने में भारी दर्द उठा था,
और मैं पसीने से तरबतर हो गया था
फिर मुझे कुछ याद नही,
मैं शायद गहरी नींद में सो गया था,

और अब सुबह के ८ बज चुके है,
बिना काफ़ी मेरी आँख नहीं खुलती,
आज आफ़िस में फिर लेट होने वाला हू,
चिढचिढे बास का फिर भाषण सुनने वाला हू

पर ये क्या? क्यूँ मेरे घर मे भीड़ हो रही है,
सारी भीड़ क्यूँ रो रही है,
यहाँ बरामदे मे क्यूँ हाहाकार मचा पड़ा है
मेरा शरीर सफ़ेद कपड़ों में लिपटा,ज़मीन पर क्यूँ पड़ा है

मैं यहाँ हूँ, मैं चिल्लाता हू,
कोई इधर देखो,सुनो, मैं यहाँ हू
न कोई ध्यान देता है ,न कोई सुन पाता है,
हर कोई कातर नज़र से बस मेरे शरीर को निहारता है,

मैं अपने कमरे में वापस आ जाता हू,
बाहर कोहराम मचा है,
ये,क्या मेरी बीबी रो रही है,
बहुत दुखी और उजडी सी दिख रही है
मेरे बेटे को शायद नही कुछ एहसास है,
वह केवल इसलिये रो रहा है कि,
क्यूँकि उसकी माँ बदहवास है,
लगता है मैं मर गया हू,

मैं कैसे मर सकता हू,अपने बेटे से कहे बेगैर,
कि मैं उसे सच बहुत प्यार करता हू,
मैं उसका बेहद ख़्याल रखता हू,
मैं कैसे मर सकता हू अपनी बीबी से कहे बग़ैर,
कि वह दूनिया की सबसे ख़ूबसूरत
और ख़्याल रखने वाली बीबी है
कैसे मर सकता हू माँ ,बाप से कहे बग़ैर,
कि वे है तो ही ,मैं हू,
कैसे मर सकता हू अपने दोस्तों से कहे बग़ैर कि,
वे मेरे जीवन के सारे ग़लत फ़ैसलों पर भी वे मेरे साथ थे,
पर मैं ही अधिकान्शत: मैं वहाँ स्वयं नहीं पहुँच पाया था ,
जब उन्हें मेरी सबसे ज़्यादा ज़रूरत का वास्ता था
और वे ज़्यादा ज़रूरतमन्द थे

मैं एक बन्दे को देख रहा हू,
जो कोने में खड़ा आँसू छिपाने की कोशिश कर रहा है,
कभी हम अतिप्रिय अभिन्न मित्र थे,
छोटी सी ग़लतफ़हमी ने हमें जुदा कर दिया,
उन दिनों हम ईगो की पराकाष्ठा में थे,
हमने कभी एकदुसरे को माफ़ नहीं किया

मैं उसके पास जाता हू
अपने दोनो हाथों को आगे बढ़ाता हू
दोस्त मैं अपनी ग़लतियों के लिये क्षमा माँगता हू
हम आज भी अच्छे दोस्त है,
मुझे माफँ कर दो,
ये क्या उसके तरफ़ से कोई रिसपान्स ही नहीं मिलता,
क्या वह आज भी उसी ईगो में है,
मैं जबकि माफ़ी माँग रहा हू,
फिर भी,उसका मिज़ाज नहीं मिलता
पर वह निरन्तर रोता जा रहा है,
पर एक सेकेण्ड।
शायद वह मुझे और मेरे हाथ को नहीं देख पा रहा है,
तो क्या मैं सच में मर गया हू?

ज़मीन पर लेटे मैं अपने शरीर के पास बैठँ जाता हू,
क्या करूँ कैसे करु किसे पुकारू कुछ समझ नहीं पाता हू
दिल करता है कि मैं फूट,फूट के रोऊँ।
एकदम से हुई इस अनहोनी पर कहा अपना सिर धुनु और फोड़ू,,

हे भगवान ,मुझे कुछ समय और दो,
मैं अपने बेटे,बीबी,माँ बाप दोस्तों को
बताना चाहता हू कि मैं उनसे कितना प्यार करता हू

मेरी बीबी कमरे में आती है,
तुम बहुत सुन्दर हो मैं प्यार से बार,बार दोहराता हू
वह मेरे शब्दों को नहीं सुन पाती है
सच ये है कि जीवन मे उसने ये शब्द
मेरे मुँह से कभी सुनें ही नही,
हा,मैंने कभी कहा भी तो नही,

हे भगवान
मुझे थोड़े दिन और दे केवल एक बार
क्यूँकि,,,

मैं अपने बेटे को अपने सीने से लगाना चाहता हू
अपनी माँ को मुस्कुराते देखना चाहता हू,
अपने पिता को अपने ऊपर गर्व करवाना चाहता हू,
केवल एक बार बस एक बार अपने दोस्तों को साँरी कहना चाहता हू,
मैं तो उन्हें कभी समय नहीं दे पाया, पर आज भी वे मेरे साथ है,
इसका धन्यवाद देना चाहता हू,

मैंने ऊपर देखा
मैं चिल्लाया
भगवान ,,
केवल एक मौक़ा और,,,,,,,,,,,,,,,,,

तुम सपने में चिल्ला हो,
उठो,क्या तुमने कोई बुरा सपना देखा,
मेरी बीबी ने मुझे थपथपाया,
मेरा बेटा मेरी बग़ल में था,
मेरी बीबी वही थी,वह मुझे सुन सकती थी मैंने लम्बी साँस ली ,
उसे गले लगायाऔर कहा,
तुम मेरा ख़याल रखने वाली,दुनिया की सबसे हसीन बीबी हो,
मैं सच तुमसे बहुत प्यार करता हू
उसकी आँखों की नमी और चेहरे पे आई प्यारी मुस्कान
इस मोहक मुस्कान को मैं ही समझ सकता था,
भगवान ,,इस दुसरे मौक़े के लिये धन्यवाद ,
मैंने मन ही मन दोहराया।

मित्रों!अभी भी देर नहीं हुई है। अपने झूठे ईगो,अतीत के पुराने विवाद और मतभेदों को भुलाकर अपने प्रियजनों और मित्रों से खुलकर अपने प्यार को जतायें और झगड़े और मनमुटाव को भुलाकर नईं शुरुवात करें क्योंकि ज़िन्दगी में दूसरा अवसर नहीं मिलता है।
खुश रहें और सभी को भी खुश रखें।
अवश्य शेयर करें।

आहिस्ता चल ज़िन्दगी

आहिस्ता चल ज़िन्दगी, अभी कई क़र्ज़ चुकाना बाकी है,
कुछ दर्द मिटाना बाकी है, कुछ फ़र्ज़ निभाना बाकी है;

रफ्तार में तेरे चलने से कुछ रूठ गए, कुछ छुट गए ;
रूठों को मनाना बाकी है, रोतो को हसाना बाकी है ;

कुछ हसरतें अभी अधूरी है, कुछ काम भी और ज़रूरी है ;
ख्वाइशें जो घुट गयी इस दिल में, उनको दफनाना अभी बाकी है ;

कुछ रिश्ते बनके टूट गए, कुछ जुड़ते जुड़ते छूट गए;
उन टूटे-छूटे रिश्तों के ज़ख्मों को मिटाना बाकी है ;

तू आगे चल में आता हु, क्या छोड़ तुजे जी पाऊंगा ?
इन साँसों पर हक है जिनका , उनको समझाना बाकी है ;

आहिस्ता चल जिंदगी , अभी कई क़र्ज़ चुकाना बाकी है ।

Be careful when shopping online

Be careful what you buy online. ...

If you buy stuff online, check out the seller carefully.

A friend has just spent Rs. 4500 plus Tax on a penis enlarger.

The bastards sent him a  magnifying glass!!!


The only instructions were,
"Do not use in sunlight." 😆😆

Funny pic

Modern currency

Flipkart billion deal

I used to smoke 2 packs of cigarette everyday. I lied to my girlfriend, told her that i smoke 4 packs of cigarette everyday. A few days later i told her i reduced to 2 packs per day. She is happy.
I am flipkart. 😅

अक्कल ठिकाने आना

टुकड़े पड़े थे राह में किसी हसीना की तस्वीर के…
.
.
.
.
.
.
लगता है किसी चूतिये की अक्कल ठिकाने आ गई…!!!

Thursday, October 9, 2014

The last selfie

Aryan khan & Navya

सत्य मेव जयते

मैं आमिर खान से अनुरोध करता हूँ कि सत्य मेव जयते का एक एपिसोड उन लोगों के लिए भी शूट करें

जो दारु नहीं पीते

लेकिन चखना पूरा खा जाते हैं।

कनपुरिये

एक कनपुरिया 100 साल तपस्या करता है
भगवान प्रसन्न होकर अमृत देते है
वो मना करता है
भगवान - काहे?
कनपुरिया - अभी अभी मसाला खाये हैं प्रभु

Rose Marry Marlo

दादा कोणके ने एक फिल्म बनाई।
" Rose Marry Marlo "

सेंसर बोर्ड ने नाम पर objection किया, तो...

दादा ने कहा - ये 3 लडकियों की कहानी है, रोज, मैरी और मार्लो ।

सेंसर बोर्ड ने सलाह दी कि ये नाम बड़ा अश्लील लग रहा है, नाम को आगे पीछे कर के थोडा बदल दिया जाए।

दादा ने कहा - मुझे कोई ऐतराज़ नहीं, आप लोग नाम को आगे पीछे कर के, जो ठीक लगे रख दो ।
.
.
.
सेंसर बोर्ड अभी तक प्रयास कर रहा है।
चाहो तो आप भी कोशिश कर लो ....
😆😆😆😆😆😀

Some useful messages

Urs Narendra modi
Good news- Supreme Court has announced now that any person who meets road accidents can be taken to nearby hospital immediately.
Hospital must not ask for police report to admit him/her, its Dr. duty to do first aid. Police can be informed later.
Please pass to all. It may help someone... to save life. Plz sent 2 all......
==========================

Railway authorities have introduced a system where one can complain from a running train.
The SMS about complaint will be acknowledged & attended.
Give the train no, bogie no,precise nature of complaints like
-no water in bath room/
no lights/
fan not working/
security problem etc through sms.
It is an effective tool.
The railway complaint sms
no: is 8121281212.
Please pass on this message, its very helpful
==========================

1. If you see children Begging anywhere in INDIA, please contact:
"RED SOCIETY" at 9940217816. They will help the children for their studies.
==========================

2. Where you can search for any BLOOD GROUP, you will get thousand's
of donor address. www.friendstosupport.org
==========================

3. Engineering Students can register in www.campuscouncil.com to
attend Off Campus for 40 Companies.
==========================

4. Free Education and Free hostel for Handicapped/Physically
Challenged children. Contact:- 9842062501 & 9894067506.
==========================

5. If anyone met with fire accident or people born with problems in
their ear, nose and mouth can get free PLASTIC SURGERY done by
Kodaikanal PASAM Hospital.
By German
Doctors. Everything is free. Contact : 045420-240668, -245732 "Helping
Hands are Better than Praying Lips"
==========================

6. If you find any important documents like Driving license, Ration
card, Passport, Bank Pass Book, etc., missed by someone, simply put
them into any near by Post Boxes. They will automatically reach the
owner and Fine will be collected from them.
==========================

8. It costs 38 Trillion dollars to create OXYGEN for 6 months for all
Human beings on earth.
"TREES DO IT FOR FREE"
"Respect them and Save them"
==========================

9. Special phone number for Eye bank and Eye donation: 04428281919
and 04428271616 (Sankara Nethralaya Eye Bank). For More information
about how to donate eyes plz visit these sites. http://ruraleye.org/
==========================

10. Heart Surgery free of cost for children (0-10 yr) Sri Valli Baba
Institute Banglore. 10. Contact : 9916737471
==========================

11. Medicine for Blood Cancer!!!!
'Imitinef Mercilet' isa medicine which cures blood cancer. Its
available free of cost at "Adyar Cancer Institute in Chennai". Create
Awareness. It might help someone.
Cancer Institute in Adyar, Chennai
Category: Cancer
Address:
East Canal Bank Road, Gandhi Nagar
Adyar, Chennai -600020
Landmark: Near Michael School
Phone: 044-24910754 044-24910754 , 044-24911526 044-24911526 ,
044-22350241 044-22350241
======================
AND LETS TRY TO HELP INDIA BE A BETTER PLACE TO LIVE IN
Please Save Our Mother Nature for
"OUR FUTURE GENERATIONS"
==========================

Please don't delete this without forwarding.
Let it reach the 130 Crores Indians and the remaining if any.. 
Whatsapp is free :-)

नेटुरे & फुटुरे

बिल्कुल नया है कल तक देख
लेना कॉपी होकर सभी पेज पर फैल
जाएगा >>
अंग्रेजी के प्रोफेसर से एक स्टूडेंट ने
पूछा कि सर नेटुरे का अर्थ क्या होगा?
प्रोफेसर साहब हैरान! टालने के लिए कह
दिया कि कल बता दूँगा। उन्होंने
पूरी डिक्शनरी छान मारी, किन्तु उन्हें
नेटुरे
शब्द नहीं मिला। अगले दिन स्टूडेंट ने
फिर से
पूछा कि सर नेटुरे का मतलब
क्या होता है?
उस दिन भी उन्होंने बात टाल दी। अब
तो वह
रोज़ पूछने लगा। प्रोफेसर साहब उससे
इतना घबराने लगे कि उस लड़के को देखते
ही रास्ता बदल देते, किन्तु वह रोज़ आकर
उनको टेँशन देकर चला जाता। अंत में
झुँझला कर उन्होने उस लड़के से
कहा कि मुझे नेटुरे की स्पेलिंग बताओ।
लड़के
ने। कहा NATURE। अब तो प्रोफसर साहब
का ख़ून खौल गया। उन्होंने उस लड़के से
कहा कि मुझे बेवकूफ बनाते हो, नेचर
को नेटुरे
कह कह कर तुमने मेरा जीना मुश्किल कर
दिया था। मैं तुम्हें कालेज से
निकलवा दूँगा।
लड़के ने झट से प्रोफेसर साहब के पैर पकड़
लिये और रोते रोते कहा कि सर
ऐसा अनथॅ
मत कीजिएगा नहीं तो मेरा " फुटुरे "
ख़राब हो जाएगा।

Selfie

दीवाली सफाई

दीवाली पूर्व सूचना:
कृपया आपके गर्लफ्रेंड/ब्यॉयफ्रैंड के द्वारा दिए गए और आपके द्वारा छुपाये गए 'फोटो, प्रेमपत्र, उपहार' या अन्य कोई 'चीज' याद से निकाल लें, अन्यथा घर की साफ सफाई करते समय यह आपके 'माता-पिता या पत्नी' को मिल सकता है और इस अवस्था में आपके घर में दिवाली से पहले ही 'पटाखे' फूट सकते हैँ।
सूचना जनहित मेँ जारी।
धन्यवाद

मोबाइल कंपनियो की मनमानी

✅✅✅✅✅✅✅✅✅
🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

मित्रो,
       आप लोगो ने यह नोट किय होगा कि पिछले कुछ दिनो मे लगभग सभी मोबाईल कम्पनियो ने इन्टरनेट पैक के दामो मे धीरे धीरे बढोतरी करनी शुरु कर दी है
       जो 2 GB डाटा लगभग 150 रु मे मिलता था वह अब 200 या 249 रु मे मिल रहा है
       वहीँ जो वैलेडिटी पहले 30 दिनो की मिल रही थी वह भी अब घट कर 15 दिनो की रह गयी है
      अभी पिछले हफ्ते ही इन्होने फिर दाम बढाये हैँ
.
क्युँ....??????

क्युकी हम भारतीय लोग आखेँ बन्द😴😴 करके दनादन इन्टरनेट उपभोग पढाये जा रहे है और ये कम्पनीयाँ हमारे अन्धेपन😑 का फायदा उठाती जा रही हैँ
       इग्ँलैण्ड मे पिछले दिनो जब सभी ब्रैड बनाने वाली कम्पनीयो ने एक साथ दाम बढाये तो वहाँ के लोगो ने जागरुक होकर एकजुटता दिखाते हुए एक हफ्ते तक ब्रैड का सेवन बन्द कर दिया मजबूरी मे सभी कम्पनीयो ने अपने बढे दाम वापस ले लिये
      हम सब को भी इसके खिलाफ एकजुटता दिखानी पडेगी इसीलिये आप सब से यह गुजारिश है की आगामी 31 अक्टूबर को एक दिन के लिये अपने मोबाईल मे इन्टरनेट का प्रयोग बिल्कुल ना करेँ और मोबाइल कम्पनीयो को अपना विरोध दर्ज करायेँ
अगर इस अभीयान से सहमत हो तो कृपया इस मैसेज को आगे सभी ग्रुप एँव मित्रो के साथ शेयर करे
             धन्यवाद
31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October 31 October
     October


Godrez कपाट सोनम सपाट

Godrej is Hiring Sonam Kapoor as Brand Ambassador For its Cupboards 

& the Slogan is 😬

Aage se Sapaat 🚪
Piche se Sapaat 🚪
Godrej Kapaat ... 

🙈

Strict माँ

माँ बच्चे से: तू पूरा साल नहीं पढता और
Exams आते ही किताबों में
लग जाता है, क्यों?.. ...

बच्चा: क्योकीं लहरों का सुकून
तो सभी को पसंद है, लेकिन तुफानो में
किश्ती निकालने का मजा ही कुछ और है।

माँ: "इधर आ.. "कुत्ते".
तुझे मैं बनाती हूँ "TITANIC का ड्राईवर"


Patakha

Modi effect

Private sector

प्राचीन काल में जो लोग,
अपनी नींद, भोजन, हंसी, परिवार,
अन्य संसारिक सुखों को त्याग देते थे,
उन्हें संत कहा जाता था...
..
..
आज कल उन्हें....
Private sector में employee कहा जाता है...!!!!

Saturday, October 4, 2014

Kat

Fault in our stars

उत्तर प्रदेश खस्ताहाल

तेरी चाहत में हम, दर-बदर हो गये !
सारी दुनियाँ से भी , बेखबर हो गए !!
सज सँवर तुम सनम सैफई हो गयीं !
हम उजड़ कर, मुजफ्फर नगर हो गए..
.
जब बुद्धि अखिलेश हो जाती है
तो
.
जिन्दगी उत्तर प्रदेश हो जाती है

😆😆😆

पाकिस्तान ,इराक, गाजा और सीरिया,
जैसा अहसास
लीजिये अपने ही देश में.....
------------------
कुछ दिन तो गुजारिये "उत्तर प्रदेश"
में ----------------------
※※※ U.P. Tourism ※※※

बनारस मेट्रो

बनारस में मेट्रो शुरू करने की योजना पर काम चल रहा है। नया प्रयोग यह कि मेट्रो की सभी एनाउन्समेंट बनारसी में होंगे। कुछ इस तरह...

>> मालिक हाथ जोड़ के विनती हौ दरवजवा से हट के खड़ा रहा नाहीं त पेला जइबा...

>> पियरकी लाईन से पीछे खड़ा रहा...

>> गाड़ी क पहिला डब्बा औरतन बदे हौ... ओहर गइले भोषणी वाले त लप्प से जुरमाना ठोंका जाई...

>> दरवजवा दहिने ओर खुली। ओप्पर टेक देके मत खड़ा रहा बुजरो वाले...

>> बनारस मेट्रो में चाय पान बीड़ी सब मना हौ... कउनो लंठई कइला तू लोगन त गांड़ मार देवल जाई...

>> अगला स्टेशन अलईपुर हौ... यहां भारतीय रेल के सिटी स्टेशन बदे बदला...

>> बुजुर्ग चच्चा लोगन अउर मेहररुअन के बइठे बदे जगह दे दा नाहीं त हुरकच्च देवल जाई...

>> मेट्रो में चोरन से सावधान
रहिहा लोगन... आजकल बहुत बढ़ गयल हउवन मादरचोद...

Alia joke

Mary Kom wins Gold at the Asian Games........
Alia Bhatt congratulates Priyanka Chopra !!!

Dussehra meaning

Some Gyan....

🎊Dasha Hara is a Sanskrit word which means removal of ten bad qualities within you
Kama vasana (Lust)
Krodha (Anger)
Moha (Attachment)
Lobha (Greed)
Mada (Over Pride)
Matsara (Jealousy)
Swartha (Selfishness)
Anyaaya (Injustice)
Amanavta (Cruelty)
Ahankara (Ego)


It's also known as 'Vijaydashami' which means Vijaya over these ten bad qualities.

Happy Dussehra 

India vs Pak

Two countries got Independence in 1947..

One reached Mars, while the other is

still trying to enter India..

वर्तमान परम्परा का परिदृश्य

■■वर्तमान परम्परा का परिदृश्य::::---
●गाँव गाँव मेँ जलेगा फिर से,
                    रावण का इक पुतला।
पैदा होगा लेकिन फिर से,
                 मौत के सच को झुठला।
एक मरे तो पैदा होवे,
                    पापी यहाँ इक्कावन।
कब मारोगे मुझे बताओ,
                     अपने मन का रावण।
●दुनिया कहती सदियोँ से कि,
                        रावण था अधर्मी।
पर स्त्री का हरण किया था,
                            ऐसा था बेशर्मी।
लेकिन किसकी नजर मेँ नारी,
                        है सीता सी पावन।
कब मारोगे मुझे बताओ,
                     अपने मन का रावण।
●रावण ने ना हाथ लगाया,
                  सीता माँ के आँचल को।
ना तेजाब फेँका था उसने,
                      गुस्से से उतावल हो।
नारी की आँखों से अब क्यूँ,
                   पल पल रिसता सावन।
कब मारोगे मुझे बताओ,
                      अपने मन का रावण।
●रावण ने ना नजर उठायी,
                पाँच बरस की कन्या पर।
फिर भी घोर अधर्मी बनकर,
                  उभरा था वो दुनिया पर।
वहशी निगाहेँ आज मनुज की,
                       चीर दे सब पहरावन।
कब मारोगे मुझे बताओ,
                        अपने मन का रावण।
●रावण ने ना जिँदा जलाया,
                           पुत्रवधु को अपनी।
ना ही पर स्त्री की खातिर,
                          छोड़ी अपनी पत्नी।
घर घर मेँ क्यूँ रची जा रही,
                     फिर से नयी रामायण।
कब मारोगे मुझे बताओ,
                     अपने मन के रावण ।।
***********************

Sad shayari

Ek Din Hamari Aankhon Ne Bhi Thak Kar Humse Keh Diya

Khawab Vo Dekha Karo Jo Pure Ho

Roz Roz Humse Roya Nahi Jata....

Munnabhai ke bapu

In Jail:
Sanjay Dutt " Jailer saab, muje fir se Bapu dikh rela hai"

Jailer "Kidhar"

Dutt "Wo udhar dhoti me"
Jailer "Abe Asaram hai wo"


Work of an engineer

Party to Admin

Friday, October 3, 2014

Happy Vijaydashmi

Happy Dussehra

Happy Gandhi Jayanti

Wednesday, October 1, 2014

Cost of cleanliness

Clean India pledge

स्वच्छ भारत

Glowing arrows of love

BF GF messages

Faaslo se intezar bada karta hai
Intezar se pyar nbada karta hai
Saari zindagi khuda se sajda karo tab ja ke
Tumhare jaisa yaar mila karta hai :-*

Who has the best body? You. Who is the most intelligent guy? You. Who is the coolest? You. Who is the most understanding boyfriend ever? You. Who is going to forgive me quickly? You. I'm sorry! :-(

I know you are angry right now. But when you get a moment to reflect on what has happened, I want you to think about all the good times we've had, all the happy memories we've shared and what the future holds for the both of us. I'm sorry sweetheart, and I hope you can forgive me.

Admin giving gift

 सुने में आ रहा हे की सभी group संचालनकर्ता dipavali पर अपने ग्रुपवालो को नये कपड़े 👖👚, मिठाई  उपहार देगे । तो कसम से मेरे तो खुशी के मारे आखे भर आई😀 । की हमारे group admin तो नेक दिल 💖 इन्सान हे मे तो kahungi इन्सान के रूप में farista हें और हमारे group के bhi अच्छे दिन आने वाले हे ।👚👖🍨

Punjab buses

Punjab rodvage ki bus k peechhe likha hua tha.....

Je wahe guru da hukum hoya, ta manzil tk pahucha devenge....je aankh lg gai te wahe guru naal hi milwa denge

My contribution to cleaning

Aap ka jhadu

The horror; horror

Horror in Iran ...I honestly say I never want to see these images again..if it doesn't bring tears to your eyes you don't have soul...some of them were 15 year old... Some 12...

चीनी सामान न खरीदे, स्वदेशी अपनाए

दुनिया में सबसे बड़ी फ़ौज सोवियत संघ के पास थी ,जिसका खर्चा वह भारत जैसे देशो को मनमाने दाम पर हथियार बेच कर उठाता था ,परन्तु जब अमेरिका और फ़्रांस उससे बहुत कम कीमत में उनसे अच्छा हथियार बेचने लगे तो सोवियत का बाजार टूट गया और ९० के दसक आते आते वह अपने सेना का खर्च उठाने में असमर्थ हो गया परिणाम स्वरुप उसे अपने आधीन राष्ट्रों को आजादी देनी पड़ी इस प्रकार सोवियत संघ का पतन हो गया .चीन के पास भी बहुत बड़ी सेना है, और उसे भी अपने सैनिको का खर्च उठाने के लिए अपना सामान अन्य देशो के बाजार में भेजना पड़ रहा है और यहाँ तक उसे अपने कैदियों के अंगो को भी बेच कर पैसा कमाना पड़ रहा है .लगभग रोज चीन भारतीय सीमा में घुस आता है, परन्तु वह बियात्नाम युद्ध के बाद इस स्थिति में नहीं है की कोई बड़ी लड़ाई लड़ सके, यदि चीन को बिना एक गोलीचलाये सबक सिखाना है तो सबसे अच्छा तरीका यही है की हर भारतीय चीनी सामानों का बहिस्कार करे, क्योकि दुनिया का सबसे बड़ा बाजार भारत है ,कोई भी देश से यदि इतना बड़ा बाजार छीन जाये तो उसका आधा पतन ऐसे ही हो जाएगा.मै हर भारतीय से अनुरोध करता हु की वह चीनी सामान लेना बंद कर दे...!!

आप जितने भी ग्रुप में है शेयर जरुर करे
धन्यबाद

: पहली बार कोई ढंग का msg मिला whatsapp पर ।

चुटकुले

बहनकी बिदाई पर छोटा भाई बोला:
"पापा,दीदी रो रही है लेकीन जीजु तो नही रो रहे !"
"बेटा,दीदी गेट तक रोएगी,जीजु कब्र तक रोएगा..."
💃💃💃💃💃💃💃💃
एक आदमी ज्योतिषसे बोला..."मेरी शादी क्यों नही हो रही है?
ज्योतिष बोला,"कैसे होगी पगले? कुन्डलीमें सुख ही सुख जो लीखा है!!!!!!"
🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹

मरीझ: उम्र लम्बी करनेका कोई तरीका बताईये|
डॉक्टर: शादी कर लो |
मरीझ: ईससे उम्र लम्बी हो जायगी?
डॉक्टर: नही,पर दो फायदे जरुर होंगे...
१. लम्बी झिदगीकी ख्वाईश खत्म हो जायेगी |
२. बची-कूची झिंदगी लम्बी लगने लगेगी|
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺

पत्नी:जानु, क्या मैं तुम्हारे सपनोमें आती हूं?
पति:बिलकुल नही |
पत्नी:क्यों ?
पति:में हनुमान चालीसा पठकर सोता हूं |
🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼🌼

अविवाहित लडका: मुझे शादी नही करनी,मुझे सब औरतोसे डर लगता है |
पिता: कर ले बेटा,फिर एक ही औरतसे डर लगेगा और बाकी सब अच्छी लगेगी |
💐💐💐💐💐💐💐💐

पति: तेरे बापकी जले पर नमक छीडकनेकी आदत गई नही |
पत्नी: क्यों क्या हुआ?
पति: आज फिर से पूछ रहा था,"मेरी बेटीसे शादी करके खुश तो हो ना?"
🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀🍀

एक भक्त की तपस्या से खुश होकर प्रभु बोले,
बोल बच्चा क्या चाहिय?
भक्त बोलाः प्रभु धरती से आसमान तक सडक
बना दो।
प्रभुः मुश्किल है, कोई और वर मांगो।
भक्तः प्रभु पत्नियों को समझदार, सुशील और
शांत बना दो।
प्रभुः सडक सिंगल बनाउ या डबल?
💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃💃

Saturday, October 11, 2014

Friday, October 10, 2014

Thursday, October 9, 2014

Saturday, October 4, 2014

Friday, October 3, 2014

Wednesday, October 1, 2014

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